🖤

Llevo más de un mes llorando tu ausencia, es inevitable, eras mi compañero de vida y 10 años a tu lado me han sabido a muy poco. Nunca olvidaré el primer dia que te vi, ni mucho menos todos los momentos que compartimos y que me acompañaste, me salvaste de mi misma en tantas ocasiones que siempre me ha dado miedo que llegara tu partida, y llegó tan repentina que me ha destrozado, intento aguantar y no dejarme llevar pero tu ausencia me golpea en cada rincon de casa, en cada noche que me despierto y no estás. A veces me consuela pensar que ojala algun día nos volvamos a reunir y que mientras estás haciéndole compañía a papá, no sé si eso ocurrirá pero espero que si.

Gracias por cuidar de mi cuando ni yo misma podía, por darme miles de momentos de alegría y paz, gracias por esa mirada noble y por enseñarme tantísimas cosas.

Ojalá haberte disfrutado mucho más, pero estoy infinitamente agradecida de haber tenido la suerte de tenerte a mi lado, no dudes que te echaré de menos toda mi vida y que siempre me acompañarás a donde vaya.

Te quiero 🖤

Para mí siempre serás mi sempiterno..

Me he vaciado totalmente de miedos, de expectativas, de esperanzas y de amor.
No le temo a hablar de amor, porque estoy harta de que la gente se cague de miedo por sentir, y no de entregar su cuerpo a cualquiera. Miedo a que te traten bien, porque qué haríamos con tanto, pudiendo seguir refugiando el miedo en excusas, en tiempo ocupado, en líos que alimentan el ego y nos mantiene en esa burbuja de egocentrismo, victimismo y adolescencia ininterrumpida.

No siento nada, no me queda nada, estoy en la nada. Mis ojos reflejan nada, mi boca dice nada, mis manos no se mueven y me he quedado congelada.

Me quedaré aquí el tiempo que haga falta, para volver a sentir llena mi alma. Porque nadie me ha ganado nunca ha esto de empezar de cero, saltar al vacío de nuevo.

No nací para ser las sobras de nada, de nadie. Ni para amar nada a medias.
Me mataron cien veces, y seguí llena de vida.
Me mataste lentamente, volviste a ver si el cadáver respiraba de nuevo, y volviste a arrancarme del pecho lo poco que me quedaba.

No me quejo, yo te dejé hacerlo.
Nunca quisiste nada de lo que llevo dentro.
Nunca me conociste, nunca quisiste.
Nunca me sentiste, nunca quisiste.
Nunca lo mereciste.

No quería saber la respuesta cuando me pregunte que haría sin ti..

Te echo de menos..

Gracias vida por darme al mejor de los padres, gracias por haberme dejado despedirme de él aunque te odiaré siempre por habértelo llevado demasiado pronto, ahora tengo un vacío por dentro que nunca se llenará pero espero que me des la fuerza necesaria para soportarlo y hacerlo lo más llevadero posible, ahora siempre estarás conmigo papá, porqué tú siempre fuiste, eres y serás mi vida entera. 🖤

Cómo hacer para que dejes de aparecer en mis sueños cuando te apetezca?

Te quiero, pero no te necesito.
Hay errores que no puedes arreglar porque ya me arreglé yo sola cuando pudiste ayudarme a hacerlo tú, y no estabas.

Me perdiste porque fuiste cobarde, porque siempre te dio miedo sentir, porque nunca supiste cuidar la ilusión que sentiste cuando llegué. Supongo que nadie es bueno en el desamor, que tenía que dejar de verte para fijarme más en mí, y que no podía darte más si ibas a estar a medias. Tengo muchas cosas en las que pensar, y ya no en ti. Ya no voy a justificar ante nadie cada cosa que haga, no puedes volver cuando quieras, hay días que parece que todo fue mentira. Ya no me duele nada porque no estés, ya me dejo ser feliz sin ti, ya no pienso en ti cada vez que consigo algo importante en la vida. De verdad que pensaba que eras tú, que ibas a ser tú, pero me equivoqué.  No vuelvas..

Debes seguir adelante.
Agradecer y recordar.
Sacudir el polvo, secar las lágrimas y salir en busca de tu sonrisa. No hace falta que olvides, pero tampoco debes aferrarte al pasado y a lo que pudo ser.
Debes aprender de lo que fue, concentrarte en lo que es y en lo que puede llegar a ser. Porque llegarás tan lejos como te lo propongas y volarás tan alto como te atrevas.