2012/2013

Ya se esta acabando el año, en apenas unas horas empezaremos uno nuevo, dejaremos atrás un año que para muchos habrá sido que el mejor y para otros no tanto. El caso es que un año es mucho tiempo y es imposible que sea perfecto, lo bueno cuando las cosas llegan a su fin es que otras nuevas comienzan, nos vamos dando cuenta que si lo mejor del año que se va permanece en el final y sigue con el nuevo es muy probable que siga y siga como el tiempo, sin detenerse. Cuando se acaba el año es el momento en que todo el mundo mira con lupa los últimos 365 días y al final siempre acaba ganando lo bueno por escaso que sea, pero yo sin duda no me arrepiento de lo malo vivido ni de nada en realidad, porque todo lo malo me a enseñado algo, de mi, de los que me rodean, cada día hemos ido aprendiendo cosas por mínimas que sean y eso, eso es vivir. Si no se tiene nada malo en la vida, como vamos a valorar lo bueno que nos llega? Seria completamente imposible, por eso al final del año todo lo malo se olvida y terminamos dando gracias a la vida por todo lo bueno que nos haya sucedido y sin darnos cuenta también a lo malo, por que sino no sabríamos que es lo que realmente nos hizo feliz.

Navidad..

De repente he caído en la cuenta de que ya mismo es Navidad, y me ha entrado el ‘bajón’ como quien dice. No puedo dejar de llorar y llorar, no dejo de pensar porque no me gusta la Navidad, porque la odio tanto y solo consigo ponerme peor. Es inevitable no pensar en todo lo que conlleva la Navidad, y me da miedo, me da rabia porque con los años la he ido odiando mas y mas, me da envidia ver a los demás, a mis amigos en Navidad y que mi Navidad no se parezca en nada a la suya, en nada, solo de pensarlo me pongo triste, muy triste. Porque a todo el mundo le gusta, todo el mundo suele estar feliz, y yo todo lo contrario. Se supone que en estas fechas se te olvida todo lo malo del año, pues era que yo soy demasiado negativa o no sé cómo llamarlo porque yo solo veo cosas malas, cosas malas en mi, mi año de mierda o mejor dicho mis años de mierda, vaya rachita llevo, que desgraciadamente otro año más lo malo gana a lo bueno, y aunque no se me olvide lo bueno, lo malo sigue ahí y no se borra, sigue haciendo daño, doliendo. Intento recordar cuál fue mi último año feliz y me viene a la cabeza el día de mi comunión, no sé porque será, pero recuerdo ese día y lo echo de menos, echo d menos esta ‘típica felicidad’ propia de esa edad, ser el centro de atención de todo el mundo, la familia toda junta, los regalos incluso, la felicidad que tenía ese día, que para mí era el mío, y luego? Después no encuentro en mis recuerdos un día igual, ni siquiera parecido, ni un cumpleaños, ni ningún día de vacaciones ni de Navidad ni de verano, ni ningún otro día, esos días ya no se repetirán puesto que crecemos y ya dejamos esa ‘típica felicidad’ apartada, guardada en esos recuerdos. Una vez que he ido creciendo con los años he tenido días buenos, claro que si, incluso algún que otro ‘cumpleaños feliz’, he tenido días en los que he sido feliz y mucho gracias a personas que han ido apareciendo en mi vida como un salvavidas y la han ido haciendo más llevadera, pero conforme voy cumpliendo los años también me voy dando cuenta de otras cosas, cada vez estoy perdiendo la ‘chispa de la vida’, me estoy convirtiendo en la persona que jamás he querido ser, y la sensación de soledad va a un mentando, siento que esos días los voy a perder por completo, que van a desaparecer los pocos momentos buenos y todo será amargura y lamento, a veces desearía borrarlos de mi calendario.

La pasión..

Me echo de menos..

Y aquí estoy, sola, escribiendo las cosas que pienso y las cosas que siento, pensando en si de verdad a alguien le puede importar lo que a mí me pueda pasar, y si hay alguien que quiera ayudarme a salir de este agujero que se ha convertido mi vida, que he convertido yo, supongo que todo esto me lo he buscado yo solita, que ya más pesimista no puedo ser y la verdad es que echo de menos como era yo antes de que todo se viniera abajo, me echo de menos. 

Cerrar los ojos..

No deberíamos ignorar a la única parte de uno mismo que no nos miente, mi propia conciencia me habla de lo que debería o no hacer. Es como si cada obstáculo me acercase a eso, a ese de quien me intento alejar pero no puedo ni quiero, a ese que ahora duerme mientras yo llevo un rato prometiéndome cerrar los ojos y..el corazón.

Me atrapa..

Quizás hasta ahora no me había parado a pensar en ¿por que una mirada dice mucho, por que los silencios duelen mas que las palabras, por que hay días tan oscuros como la noche, y noches que brillan mas que un día, por que hay días para todo, por que todo a veces es nada y por que otras veces nada es todo? Quizás porque el mismo abrazo que adoro, me ahoga, porque aunque me ahoga, me atrapa..

Es inevitable..

Es curioso como podemos llegar a conocer a alguien, llegas a conocerlo de tal manera que sabes incluso lo que esta pasando por su cabeza, lo que ha hecho y lo que no solo con ver como se comporta, aunque quiera demostrar otra cosa, una mirada, un simple gesto hace que esa persona que conoces hable sin hablar. Lo malo de esto es que incluso llegas a conocer cosas que es mejor no saber, cosas que no siempre hay que saber pero cuando conoces a alguien eso es inevitable.

Dar o recibir..

Es muy duro estar todo el día sola, que tus amigos y la persona que quieres estén lejos, que ya ni tu familia te soporte ni tú a ellos, pero más duro es cuando necesitas apoyo de esas personas que estando lejos llegan incluso a hacerte sentir aun mas sola, que la mayoría de ellos no te hablan si no les hablas tu primero, que parece que se han olvidado de ti, que no se acuerdan. Cuando das todo lo que puedes dar de ti a los demás, y no recibes lo que sabes que son capaces de darte, te planteas muchas cosas, si de verdad te mereces recibir algo, quien eres tú para recibir nada a cambio, y muchas otras cosas igual de menos productivas que te hunden mas.

Me siento egoísta por querer recibir algo más de los demás, de pensar solo en mi y en lo que quiero y en lo que necesito, quizás por eso solo recibo lo que merezco, pero una cosa que no entiendo es por qué a la gente le gusta tanto decir, recibes lo que das, eso es mentira, siempre hay alguien que da más y otro que da menos, en todos los aspectos posible siempre hay alguien que sale perdiendo y otro ganando, es contradictorio que te digan que pienses en ti y luego te digan que eres egoísta por solo pensar en ti y no en los demás, yo creo que pienso tanto en mi como en los demás, porque aun que de más de lo que recibo no voy a dejar de hacerlo, porque al final con poco se conforma uno, menos es nada, no creo que sea malo querer un poco más, y no creo que deba sentirme mal por ello, pero aun así me siento mal, no lo puedo evitar. 

Dudar, todos lo hacemos..

Es increíble la manera que tiene de partirme el corazón en mil cachitos pequeñitos y aun así sigo ahí, jodiendome por tal de poder seguir estando un minuto mas cerca suya, soy idiota o que me pasa? Tanto le quiero y tanto merece la pena aguantar lo que sea por tal de seguir a su lado? Ya la verdad es que lo estoy empezando a dudar, dudo muchas cosas de las que antes estaba convencida y cada vez es más frecuente que me plante las cosas una y otra vez, es su actitud hacia mí la que me hace que dude, y pensar que cuando me enamore de él no era así, no sé qué hacer para que se dé cuenta que al final lo que consigue es hacerme un poquito de más daño cada vez que me hace dudar, y eso se va acumulando y me acabara perdiendo para siempre. Con que puta facilidad me quita y me da la vida en menos de un segundo, definitivamente solo él lo consigue, pero eso no es sano, no quiero más cosas malas en mi vida que me hagan sufrir porque al final se llevan lo bueno y me llevaran a mí también. Y yo que a veces me siento una idiota, que daría mi vida por él, aun que hace ya tiempo que se la di, porque él es mi vida, pero ya llega un punto en el que dices no puedo más, me estoy cansando de darle prioridad a alguien que ya casi no me la da a mí, ya me estoy cansando de ser siempre la que tiene que comprender y la que tiene que ceder por tal de estar “juntos”, incluso hay veces que me canso de quererlo tanto, porque querer implica sufrir pero hasta un punto. En el fondo aunque diga que hay cosas que no me importan o que ya me dan igual no es así, si lo hacen y mucho, lo que a uno le jode y le hace daño difícilmente desaparece de un día para otro, no disminuye a no ser que tenga un buen motivo para hacerlo y en este caso creo que lo único que hace es aumentar y menos lo hará si aunque lo digas, aunque digas lo que te pasa, se sigue haciendo, como si lo que sintiese no importase, y eso duele, duele ver como la persona que dice quererte parece que pasa, y digo parece porque en el fondo quiero creer que no es así, que no pasa de mi. Hasta que llegue el día que reviente por dentro, toca aguantar y aguantar? Ya no quiero aguantar más, ya no puedo aguantar mucho mas, ya no quiero ser la mala y tener que entender a todo el mundo cuando nadie parece entenderme a mí, ya estoy cansada de todo..

No solo es eso..

Me encanta y punto..

Me gusta la forma de sus labios, el roce de sus dientes con mi piel, morderle sin querer y queriendo, sentir el aire caliente que sale de su nariz rozando mi cara, sus pestañas, sus pequitas, me gusta cuando sonríe, la suavidad de su piel, remover su pelo, su mirada, el color de sus ojos, ese azul verdoso que me vuelve loca, que me susurre al oído, sentir un nudo en el estomago cada vez que me abraza, mi piel de gallina, su cama, la mía y cada uno de sus movimientos, que le brillen los ojos cada vez que cuentas algo emocionante, su aroma, su cuerpo entero, cada uno de sus huesos, y sus manos, no mucho mas grandes que las mías, quedarme mirándole fijamente sin que se de cuenta, sus gestos y las tonterías que hacemos juntos aunque sean pocas, alguna canción en especial, me gusta morder su espalda y hacerle maldades que esconden amor, lo impulsivo que es, escuchar su voz, su risa, me gusta su personalidad, su manera de comer o mejor dicho de deborar la comida, cuando pone carita de pena para conseguir algo, que me pida un beso, su ternura, escuchar su respiración y el latir de su corazón, sus enormes abrazos, que me mire, que me toque, me gustan sus besos, me gusta todo de él..

Pablo Neruda..

Sólo con saber que piensas en mí, que te preocupas por mí, me haces sentir segura. De forma que todos mis miedos y problemas se disuelven y sólo queda la esperanza y la promesa de tu abrazo. Le doy gracias a Dios por todos los errores que he cometido, porque todos ellos me han llevado directamente hacia ti. Y cuando por fin nos veamos quiero que me abraces, me abraces toda la noche y me acaricies el pelo, me digas que soy una mujer y me demuestres que eres un hombre. Cómo si sólo existiera el presente, tú y yo, y el presente. No le pido explicaciones a la noche sólo la espero para que me envuelva y que tú y la luz y la sombra se hagan.

Todo me sale al revés..

He caído en la cuenta mientras intento dormir que estoy haciendo justo lo que dije que no podía permitirme hacer, alargar una situación en el tiempo, confiando en que las cosas cambien mágicamente, sigo cometiendo los mismos errores una y otra vez, esto parece un bucle que no tiene pinta de acabar bien, y por más que lo intento no encuentro la manera de volver a llevar mi vida como siempre he querido llevarla, al final siempre hay algo que se estropea y consigue estropear todo lo demás, de alguna manera no sé cómo me las apaño que todo me sale al revés, y llega un punto en el que no sabes ya que hacer para cambiar eso, que no sabes qué hacer con tu vida, ni si vale la pena intentarlo un millón de veces y volver a fracasar..

Me alegro de haberte conocido..

Es algo extraordinario conocer a alguien a quien abrir tu corazón y que te acepta como eres, que a pesar de todas tus cosas malas sigue estando ahí contigo, que te apoya, te protege, te ayuda en lo que puede, te hace vivir de nuevo y lo mas importante, te da fuerzas y ganas de seguir adelante, pero siempre cogida de su mano para recorrer el camino juntos, nuestro camino, por que aunque somos muy diferentes en lo importante coincidimos y eso nos une un poco mas..

Aún no..

No pensaba despedirme, no encontraba razón alguna para hacerlo. Quería decirte adiós por ser tú, la persona que me buscó y me enamoró, la persona que fue mi amor y mi amigo, la persona que me hizo feliz  todos los días, pero no podía despedirme, no encontraba razón alguna para hacerlo.

Y con eso basta..

Quiero estar con él, si, quizás no sea perfecto, yo tampoco lo soy, pero aun así las cosas buenas que tiene supera a todo lo malo, y si algo me hace feliz no quiero que se vaya por nada del mundo. Sé que si queremos esta será la mejor historia que jamás escribiré, porque le quiero y él me quiere, y no debería dudarlo y no lo voy a dudar nunca más. Porque el amor te hace cambiar de opinión respecto a todo, te hace más vulnerable y valiente a la vez, por que estando juntos todo lo podemos superar, por que los dos queremos y con eso basta.

Que sea todo lo que yo no puedo ser..

Necesito a alguien que le diga que de verdad vale la pena, que pueda lograr todo lo que se proponga si de verdad lo desea, que hasta sus complejos son bonitos, que por las noches le abriguen, que le cuide cuando se ponga malo, que le haga reír cuando este triste, que le de motivos para continuar siempre, que le haga feliz.

Que sea todo lo que yo no puedo ser.

Disminuyendo..

Desde pequeña siempre me han dicho que soy muy madura con respecto a la edad que tengo, pero no, lo que pasa es que siempre he aparentado ser mas fuerte de lo que en verdad soy, no quiero parecer una víctima ni mucho menos, desgraciada mente desde pequeña las cosas buenas han ido disminuyendo poco a poco a medida que e ido creciendo, y e vivido muchas cosas, esta claro que no soy la única y que hay gente que esta peor que yo pero no puedo cambiar mi vida ni borrarlo de mi mente así como así. Con el tiempo me e dado cuenta que mi propia felicidad depende de la gente que me rodea, y eso solo me destruye mas por dentro, se supone y dicen que la felicidad tiene y debe depender de uno mismo, pero yo no puedo, hace ya tiempo que no puedo, y cada vez la cago mas y mas, cada día me siento mas fracasada que el día anterior, y cada vez dudo mas de mi misma, aun así creo que se lo que quiero, pero no se si es lo correcto, ni lo mejor, o si puedo conseguirlo ni como. Las pocas cosas que me daban algún motivo para seguir cada vez están mas lejos, cada vez veo los pocos sueños que tengo tan lejos que se me quitan las ganas de seguir adelante. se que no lo intento lo suficiente, lo se, pero si ese mínimo esfuerzo que hago respecto a todo lo que tengo en mi vida, se viera recompensado o mejor dicho valorado, creo sinceramente que ahora no estaría en el punto que estoy, ahora miso me encuentro en la ultima coma antes del punto y final.

Continuar o rendirse

Desde luego estoy completamente de acuerdo con que ‘no sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos’, en este caso creo que yo no he perdido, simplemente está lejos pero no perdido, el caso es que desde que no está me he dado cuenta de que de verdad es él lo que quiero en mi vida, de que él es ya tan parte de mi vida como yo misma y por supuesto que no me la imagino sin él, por muy lejos que esté, siempre, siempre y repito siempre lo llevare conmigo donde quiera que vaya, guardado en la caja de los recuerdos que hemos tenido juntos y espero que en los futuros también esté.

Jamás pensé que de verdad se pudiese querer a alguien en la distancia la verdad, jamás pensé que de verdad existiese ese amor que solo se tiene una vez en la vida, jamás pensé que seria tan rápido el encontrarlo ni jamás pensé que lo encontraría, al amor de vida, pero con él es diferente, con él creo que lo imposible puede ser posible si de verdad se quiere conseguir lo que sea, solo hay que esforzarse y sobretodo no rendirse, es la única manera de poder lograr lo que uno desea, si ambos queremos podemos.

Pero también es verdad que llega un punto que aceptas ya de una vez, que lo mejor es dejar de intentar algo condenado al fracaso, no por ti, porque ya estas condenada al fracaso, sino por él, porque en el fondo solo quieres lo mejor para él y has llegado a entender que tu no lo eres, que lo mejor es dejar de hacer daño y joder la vida a esa persona, porque antes esta su dolor que el tuyo propio. A veces es mejor alejarse para dejar ser feliz a esa persona a la que un día le entregaste tu vida, y que jamás te la devolverá, porque es imposible.

Cada decisión que tomamos es por algún motivo, siempre, y yo solo quiero que sea feliz.

Cuando la cagamos..

A veces sin quererlo la cagamos pero no nos damos cuenta, otras veces no queremos darnos cuenta, también hay veces que lo intentamos arreglar consiguiéndolo o no pero lo intentamos, y otras veces aun sabiendo que la cagamos nos da igual y pasamos. 

Solo hay que diferenciar en cual de esas veces estamos.

Quién sabe..

Quizás los sueños se cumplan pero no del todo o quizás no siempre merecemos que las cosas salgan como uno quiere. Quién sabe, yo solo sé que ya las palabras van teniendo menos sentido, que en la distancia una palabra tiene mas valor del que se piensa y que cuando la distancia se recorta son los hechos los que importan. Que de nada sirven las palabras si con hechos te contradices..

Gracias mi amor..

Algo que me encanta es verle sonreír y mas que sea cuando está conmigo, da igual el motivo, pero ver una sonrisa suya hace que me sienta tan bien por dentro, como si algo estuviera llenándose dentro de mí, me encanta la sensación de estar cada vez más cerca de su corazón y solo me gustaría entrar y no salir jamás. No sé que tiene o que hace que me hace tan feliz que cada día me enamora un poquito más. Solo puedo  agradecerle esos momentos que me deja compartir con el y por supuesto gracias por hacerme feliz y dejarme que yo lo intente contigo. Gracias mi amor.

Tengo ganas de querernos para siempre..

No paro de echarte de menos y aun no te has ido. No paro de pensar que ya mañana no te veré y así hasta dentro de 3 meses, no paro de darle vueltas a todo el tiempo que falta hasta que te vuelva a ver, y aun no te has ido. Solo quiero que pasen los días rápido, que en esos días tú también me eches de menos tanto o más que yo a ti. Dios tengo ganas de abrazarte toda la noche, bueno en verdad quiero abrazarte todas las noches. Ya sé que son solo 3 meses pero aun no ha empezado la cuenta atrás y ya se me esta haciendo eterna, ojala termine pronto porque tengo ganas de besarte, de comerte a besos, tengo ganas de querernos para siempre.

El sexto sentido..

Todos tenemos un sexto sentido que nos hace darnos cuenta de cuando algo va mal. Es el sexto sentido que nos ayuda a unir los puntos un segundo antes de ver el dibujo completo. Comienza como una idea absurda que va cobrando fuerza hasta convertirse en una verdad incuestionable, además, lo malo siempre es mucho mas fácil de creer y se que quien mas se equivoca no se arrepiente. A veces hay que aceptar que algunas cosas simplemente no funcionan y que imaginar algo es mas fácil que luchar por ello. Las mejores enseñanzas vienen de los momentos mas duros, y te das cuenta de muchas cosas pero no dices nada y a veces, lo más difícil de aprender en la vida es qué puente hay que cruzar y qué puente hay que quemar, aprender a vivir sin aquellos que pueden vivir sin ti, porque bastante a menudo confundimos nuestra sensibilidad emocional con la intuición.  Por que todos nos fuimos una vez y quisimos volver, pero en ocasiones un gran acto de valentía puede ser aprender a distinguir la necesidad del amor, siempre crees que tienes razón, estoy harta de que tu orgullo gane al corazón, si te equivocas pides perdón, espera de mi lo que recibo de ti, y por perder, todo lo que somos y lo que pudimos ser, y comprendes que a las personas se las lleva el tiempo, que pasa tan rápido que hasta el dolor se olvida.

Bob Marley

 ′ Puedes no ser su primero, su último o su único. Ella amó antes y puede amar de nuevo. Pero si ella te ama ahora, ¿Qué otra cosa importa? Ella no es perfecta, tú tampoco lo eres, y ustedes dos nunca serán perfectos. Pero si ella puede hacerte reír al menos una vez, te hace pensar dos veces, si admite ser humana y cometer errores, no la dejes ir y dale lo mejor de ti. Ella no va a recitarte poesía, no está pensando en ti en todo momento, pero te dará una parte de ella que sabe que podrías romper, su corazón.. No la lastimes, no la cambies, y no esperes de ella más de lo que puede darte. No analices. Sonríe cuando te haga feliz, grita cuando te haga enfadar y extrañarla cuando no esté. Ama con todo tu ser cuando recibas su amor. Porque no existen las chicas perfectas, pero siempre habrá una chica que es perfecta para ti.. ′

Un poeta a su amada..

I bring you with reverent hands
the books of my numberlees dreams,

white woman that passion has worn

as the tide wears the dove-grey sands,

and whith heart more old than the horn

that is brimmed from the pale fire of time:

White woman with numberlees dreams, 

I bring you my passionate rhyme. 


William Butler Yeats.

Marilyn Monroe

"Soy egoísta, impaciente y un poco insegura. Cometo errores, pierdo el control y a veces soy difícil de lidiar. Pero si no puedes lidiar conmigo en mi peor momento, definitivamente no me mereces en el mejor."

"Estoy intentando encontrarme a mí como persona, a veces eso no es fácil de hacer. Millones de personas viven toda su vida sin encontrarse." 

"Una carrera es una cosa maravillosa, pero no sirve para acurrucarse contra ella en una noche fría."

"El sexo forma parte de la naturaleza. Y yo me llevo de maravilla con la naturaleza."

"El hombre tiene que estimular el ánimo y el espíritu de la mujer para hacer el sexo interesante. El verdadero amante es el hombre que la emociona al tocarle la cabeza, sonreír o mirarla a los ojos."

“Ojalá que la espera no desgaste mis sueños”.

La verdad..

La verdad es como una manta que siempre te deja los pies fríos. La estiras, la extiendes y nunca es suficiente. La sacudes, le das patadas pero no llega a cubrirnos. Y desde que llegamos llorando a que nos vamos muriendo, solo nos cubre la cara mientras gemimos, lloramos y gritamos.

Cuando te dice "te quiero idiota"

Cuando un simple te quiero es capaz de borrar cualquier enfado, cualquier momento malo que tengas, cuando es capaz de borrar lo malo, cuando te dice "te quiero idiota" y terminas sonriendo sin que nadie te vea, cuando ya han pasado tantas cosas que no sabes que pesa mas si las cosas buenas o las malas, la clave es un te quiero a tiempo lo que te hace de verdad pensar, darte cuenta que la equivocada eres tu y que como sigas así la que terminara arrepintiéndose eres tu, y es entonces cuando de verdad te das cuenta lo que quieres a esa persona, cuando esa persona es la única que puede hacerte olvidar todo lo malo y pensar solo en lo bueno, aunque no siempre con un simple te quiero basta..

Miedo..

Tengo miedo. Miedo de olvidar, y miedo de ser olvidada. Miedo de decepcionar, de no ser o hacer lo que espera de mí todo el mundo. Miedo de tropezar mil veces con la misma piedra, y más miedo aun de no poder levantarme. Miedo de que se hagan realidad mis putas paranoias, miedo de no dejar nunca de quererle, miedo de que la vida me quite en un día lo que me ha costado años conseguir, miedo de ser predecible, de que todos los días sean iguales que el anterior, miedo de no estar a la altura en todo momento, miedo de no hacer nada por gente que ha echo miles de cosas por mi, miedo de parecer celosa, o pesada, o empalagosa, o directamente gilipollas. 

Por pedir..

Por pedir, pido veinticuatro horas a tú lado en las que nos dé tiempo a todo menos a perder el tiempo. Por pedir, pido que me baste ese día para convencerte de querer estar conmigo por el resto de tus días. Por pedir, pido que exista un preciso momento, en el que se te escape un beso cuando tú menos te lo esperes, y cuando más Lo lleve esperando yo.

Por pedir pido tantas cosas y ese es el problema, esperar mucho de alguien porque tu estas dispuesto a dar todo de ti si fuese necesario y el miedo a ser rechazado o la mínima importancia que puede llegar a tener, te hace dejarlo en un sueño a la espera de que se cumpla.

Ojalá..

Tengo esa sensación de que lo hace aposta para que lo mande a la mierda, no puedo evitar pensar que tiene hay siempre guardada una segunda opción, no lo puedo evitar, y si él encima no pone de su parte para que no lo piense pues mal vamos.. porque NO LO HACE, y si le da igual que yo piense lo que piense, qué coño estoy haciendo? Vamos eso es lo que demuestra, pero se ve que el no lo quiere ver y yo ya me estoy cansado de decirlo para ver si se da cuenta, que ya no es por lo que hace sino mas bien por lo que no, a veces desearía que pensase un poco mas en mi..que muchas veces creo que lo hace ya por costumbre y eso no me gustaría que fuera verdad, porque entonces seguir con esto solo nos lleva a terminar y de mala manera, yo al menos no quiero eso, y la gran pregunta es, él que quiere? me quiere ami tanto como dice? de verdad que quiero creerlo pero hay muchas cosas que me hacen dudarlo a veces y mas ahora que no esta.. sabia que estando tan lejos la cosa seria dura, pero joder no tanto..

El caso es que siempre hay uno que ama mas, que da mas, que sufre mas, y la otra gran pregunta es, quién es en esta "relación" o como coño se llame?

Ojalá pudiera hacer algo para volver a ser lo que siempre hemos sido..

No lo puedo evitar..

Lo único que sé es que si estoy con otro es para olvidarme de él, si por este siento cariño y sé que con el tiempo puede que llegue a ser algo mas fuerte, pero por ahora creo que es algo imposible. No puedo evitar sonreír al verlo, ponerme nerviosa y que me tiemble todo el cuerpo, no puedo evitar que cuando este cerca mía me recorra un escalofrío por la espalda, y esas ganas inmensas de abrazarlo y comérmelo a besos, si joder, no puedo evitar quererlo, no puedo evitar sentir todo eso que intento esconder, no puedo, y lo sé porque hoy a estado aquí, y ni él quería irse y ni quería que se fuera, lo peor asido mi lucha interior, no puedo evitar pensar que ahora parece que me busca porque ella ya no está, que pasa que ahora que ella ya no está si estoy yo? Porque? Si antes también estaba yo, y sin embargo prefirió a ella, será porque ella ya no quiere nada con él, uf muchas preguntas en mi cabeza, y yo solo lo veo hay, tumbado en mi cama mirándome mientras yo estoy intentando distraerme para no cometer ninguna locura, porque no quiero hacerle daño a nadie y tengo miedo porque creo que al final lo haré, debería ser egoísta y pensar más en mi y no en los demás, pero eso es otra cosa que por ahora no puedo evitar.

Una y otra vez..

Te olvidaras, dejaras de recordar como olía mi piel,como se escuchaba mi voz, como se sentía el roce de mi piel, mis abrazos, las cosquillas que sentías cuando te tocaba, mi risa cuando hacías o decías algo gracioso, te vas deshaciendo después de un tiempo, limpiaras tu sistema y planearas como hacer para no dejarme entrar otra vez en tu vida porque en verdad tienes miedo de tenerme, tienes miedo de tener la oportunidad y perderme en el intento, y sin querer realmente hacerlo espero que vengas, como siempre haces, que vuelvas y me sujetes fuerte para no dejarme escapar de tus brazos que simulan ser garras cuando se hacen presas del deseo, y sin hacerme daño, cuidándome, me haces caer una y otra vez en la misma trampa con las mismas palabras..

Cada vez más difícil..

Donde están esos días donde todo el mundo me decía que tenia mucha suerte de estar contigo? hace tiempo que no lo veo..
Dulces recuerdos llegan a mi memoria y que ahora hacen que me pregunte que hice mal,  en que falle para pasar de ser tanto a ahora ser tan poco..
Porque debería pedir algo tan simple como una muestra de cariño, cariño a distancia que es mas difícil aun, pero mas necesario?..no lo entiendo y la verdad no creo que lo entienda nunca.. y es que estoy harta de que siempre sea la mala, siempre son cosas mías, lo peor es que lo que yo piense y sienta cada vez queda mas claro que no importa una mierda, porque en vez de hacerme ver que me equivoco hace todo lo contrario, darme la razón.. lo que no se da cuenta es del daño que puede causar muchas veces y que aun así sigo ahí, porque le quiero demasiado, y sin darse cuenta me esta perdiendo poco a poco.. y es que puede que de igual..

Quédate conmigo..

Gracias amor, por hacerme sentir especial, diferente. Que me da igual como pasar las horas contigo a mi lado. Horas que no son perdidas si es que estoy contigo. Gracias por hacer que los minutos valgan la pena, pues tú, mi amor, vales la pena. Te amo a ti, con todo lo que traigas. Tus estupideces, tus cursilerías, tu pasado y nuestro futuro. Por favor, no te rindas nunca. Tengo muchos planes contigo. Y necesito que seas fuerte, persistente y que cumplas tus cosas. Te necesito feliz. Gracias por darme mis espacios. Gracias por esperar a que se cumplan mis sueños pendientes. Te amo tanto, tanto. ¿Qué más puedo decir que no hable de ti? Te metiste en mi vida y ya no quiero sacarte de ella. Prometo curar tus heridas. Quiero que estés bien. Que nada te haga daño. Por favor, sé feliz y quédate conmigo, tenemos mucho que vivir.

Ese "estar en una nube"..

Existe el amor verdadero? El amor de tu vida? Existe realmente esa persona que está hecha exclusivamente para ti? Y como averiguamos si esa es la persona especial? Vale que tengo 19 años, vale que no se qué va a ser de mi en un futuro, que estoy mas perdía que na, que soy joven y no puedo planear lo que va a pasar, que tengo mucho que vivir, gente nueva que conocer, pero y si de verdad crees en algo, porque no intentarlo? Yo lo estoy intentado, pero es frustrante ver como la persona que amas, que tú sientes que es tu persona especial, que realmente crees que es el amor de tu vida, no es capaz de aguantar, de estar a tu lado, que le cambia el humor, que te dice que no siempre te quiere, que puede que un día se levante y haya dejado de quererte, que a veces te hace sentir como si fueses de usar y tirar, que te puede tener cuando le apetezca, y otras en cambio te hace estar en una nube, en un sueño que desearías que no terminase jamás, pero como en todos los sueños, te despiertas, y vuelta a empezar, qué hacer cuando el corazón te dice que sigas pero la cabeza te dice que no es bueno para ti, que te está haciendo daño? Yo estoy ahora mismo en ese punto, de querer intentarlo hasta el final, pero de ver que la que al final acaba llorando en la cama casi  todas las noches soy yo, pero claro siempre esta eso que no se puede explicar, que lo sientes tan a dentro y con tanta fuerza que aunque te duele sabes que si no te dolería mucho mas, y ese miedo es el que te hace seguir, y así día tras día, los días que esa persona te hace sentir como una princesa son siempre los mejores días de tu vida, y si no duermes no es por estar sufriendo sino que estas tan feliz que no quieres dormir para que siga hay siempre ese "estar en una nube", estaré ciega y no quiero ver que en realidad esto no lleva a ninguna parte? Lo peor de todo es que nadie tiene la respuesta, que yo solita tengo que verla, y si decido rendirme creo y estoy segura que nadie más entrara en mi corazón como lo ha hecho él, nadie sacara jamás lo mejor de mí, y estoy segura de que puedo llegar a querer a mas gente, pero nunca como lo quiero a él, y si decido seguir a delante y luchar por lo que quiero pueden pasar tres cosas, que él se canse y definitivamente acabe con esto que no tiene ningún nombre, que siga sufriendo como hasta ahora, que eso significa un par de días bien y otro par mal, o que salga bien, que reaccione y vea que esto realmente vale la pena. Es difícil saber lo que él piensa realmente, si cree que yo soy su persona especial, el amor de su vida, yo creo que quererme me tiene que querer aunque no de la misma forma que yo a el, y pensar eso y que desafortunadamente sea la verdad, duele y muchísimo, quizás yo no sea su persona especial, y si lo soy, cuanto se tarda en averiguarlo? Y porque dos personas que se quieren no pueden estar juntas? Porque si quieres a alguien eres capaz de estar con otra persona sabiendo que de una u otra manera estas con ella? Y porque se hacen cosas que para ti no tienen ningún valor pero para la persona que quieres si lo tienen, y sin embargo no piensas en ella, piensas en ti?, eso es un poco egoísta, pero la vida es así, tienes que pensar antes en ti que en los demás, por mucho que los quieras etc etc, aunque no siempre es asi, supongo que para cada persona depende de la situación, yo creo que he pensado mucho en las consecuencias que tendrían mis actos, no siempre eso es verdad, pero lo intento, quizás no me dé cuenta muchas veces de las cosas que hacen por mí, y solo vea lo que yo hago y dejo de hacer, eso también es muy egoísta, pero no se, ya nose ni que pensar respecto a muchas cosas, ahora ando echa un lio. 

No entiendo nada.

No sé que pasa últimamente, pero no hay conversación que tenga que no se mal interprete, se esta volviendo una costumbre tomarse las cosas como no son, y no entiendo porque la verdad. No sé, ya no sé ni que pensar, no tengo ganas de rayarme por tonterías.

Con un "te quiero" basta..

Es extraño conocer a alguien y sentir que es el único que puede realmente hacerte feliz, que es diferente a todo el mundo que conoces y que eso le hace tan especial que hace que te enamores aun mas de él, que no es el más guapo ni el mejor del mundo, pero para ti si lo es, que solo quieres ver esos ojos azules todos los días aunque sea un instante, que cuando hablas con él se te olvida todo lo demás, y mucho más cuando te trata y te hace cosas que nunca nadie te había hecho, ni tú misma te imaginarias que te harían, que simplemente con rozarle el mundo se para y te tirarías toda la vida acariciándole, que solo con un "te quiero" te basta.

Es algo imposible?

Después de sentirte como una mierda durante tanto tiempo, y tenerlo otra vez a mi lado he vuelto a ser feliz realmente aunque sea solo a veces, como pueden olvidarse tan rápido las cosas malas cuando estas tan bien, lo malo es que a la mínima que crees que algo no va bien la cagas, la cagas por preguntar por intentar solucionarlo para estar bien otra vez, para que todo lo malo se te olvide y sentirte bien, pero ya veo que es algo imposible de evitar, al menos yo no puedo. 

Segunda, tercera, cuarta..

Creo que en el fondo la gente tiene razón, las segundas partes nunca son buenas o nunca salen bien, aun así intento pensar que esta sera la excepción que confirma la regla, y que nosotros tendremos segunda, tercera y las que hagan falta, porque cuando dos personas están hechas la una para la otra da igual el tiempo que se divida, lo importante es con quien lo compartes y si de verdad merece ser compartido.

“Ojalá que la espera no desgaste mis sueños”

Una vez alguien dijo: “Ojalá que la espera no desgaste mis sueños”, yo también estoy esperando, y parece ser que será un largo camino, pero también espero que esperar tanto no arruine los pocos sueños que tengo, sueños de un futuro que ahora será lejano pero espero que algún día se haga realidad y pueda decir que a valido la pena. 

Me debería sentir feliz?

A vuelto y aun no me lo puedo creer, estoy confusa, tengo miedo de que esto sea mentira o de que see arrepienta, de que solo sea por pena, o que solo busque algo en mi, y no quiero ser la tonta que caiga una vez y otra más, joder si ya me estaba haciendo a la idea de solo amigos! Me debería sentir feliz? La verdad lo estoy, pero estoy cabreada por todo lo que me ha hecho pasar, y también estoy decepciona conmigo misma por no cumplir lo que yo misma me repetía todos los días, olvidarle y ser su amiga, pero es que soy tan feliz cuando estoy cerca de él, cuando me besa y cuando me dice que me quiere algo dentro de mi pasa, y no sé explicarlo, solo quiero que esto sea de verdad y que nunca más se vaya.

No hay marcha atrás..

Llena tu vida de sorpresas, pues cuando pase el tiempo esas sorpresas serán recuerdos, y es mejor que dichos recuerdos sean los mejores.

A mi mente llegan siempre muchos recuerdos que no pensaba ni que recordaba, pero llegan así, sin avisar, de repente algo los acciona, un olor, una imagen, o simplemente una sensación, lo importante es no arrepentirse de ninguno de esos recuerdos por muy malos que sean, porque que mas da si ya han ocurrido y no hay marcha atrás..

Casualidad?

Necesitar un abrazo, uno solo, de él y de nadie más, porque nadie me ha conseguido consolar con un abrazo como lo ha hecho él.. Casualidad? No lo creo, puesto que desde el primero supe que ninguno seria igual, ninguno.

Mi meta..

Y ahora mi única meta es no perderte, ya me ha quedado bien claro que ya no voy a estar en tu vida como lo estaba antes, que te visto con ella y se te veía feliz, y si claro que me jode, pero que puedo hacer si tu ya as decidido.. ya solo me queda la amistad que me unió a ti, y que no me gustaría perder, que puedes estar tranquilo que aunque me muera por dentro verte feliz con otra que no sea yo, en el fondo me alegro que lo seas aunque no sea conmigo, he llegado a pensar que todo es culpa mía, que seguramente yo me lo haya buscado, que no soy lo suficiente buena para ti y lo peor es que es muy posible que sea verdad, al menos quiero creer que es posible ser tu amiga, que aunque cueste al principio llegara un día que no me duela lo más mínimo hablar contigo, ni verte en persona, ni saber de tu vida sin mí.

Solo un intento..

Nunca imagine que podría querer a alguien tanto como te quiero a ti, ni las cosas que he llegado hacer por ti, aunque nada de eso tengan ya ningún valor, nunca imagine que se podía sentir tanto estando cerca de alguien, ni que doliera tantísimo que te digan que ya no te quieren, que después de tanto tiempo no hay nada, que después de un día “bien” la más mínima cosa te haga estar peor que mal, y que te pases el día entero intentado no pensar en nada, intentando no recordar, pero solo queda en eso en un intento.

Quizás..

Quizás hoy sea uno de esos días en los que te levantas y dices basta, basta de llorar a escondidas, de estar como un zombi por todas partes, de ponerte nerviosa cada vez que ves un coche rojo pasar, de relacionarlo todo contigo, basta de seguir así, engañándome a mi  misma de pensar que volverás, de mantener esa esperanza que solo hace mas daño, de mirar tu tuenti para saber algo de ti, basta de intentar parecer que estoy perfectamente y estarlo de verdad.

Así es la vida..

Que curiosa que es la vida, que nos arrebata lo que más nos importa, lo que más queremos, lo que pensábamos que iba a ser para siempre, y un día te da la espalda y te hace despertar, te dice que todo ha quedado en un simple sueño, y que sin embargo tú tienes que aprender a vivir sin eso que ahora te falta, quizás ahora todo parezca negro, pero algún día se llenara de luz y volverás a ser como eras antes , toda situación te hace madurar, y a todo el mundo le llega en su momento, a veces antes y a veces después pero siempre llega el día en que te das cuenta de todo lo que pasa a tu alrededor y abres los ojos, y  ya solo quedaran recuerdos tristes y recuerdos felices, recuerdos que estarán siempre contigo pero que poco a poco dejaran de doler, mientras todo ese dolor sana hay gente que estará ahí, gente que no pensabas que estaría, que está cuidando de ti y te apoya, y otra gente que quizás si lo pensabas te abandonan, pero así es la vida, todo tiene una razón, todo en la vida tiene dos caras, la buena y la mala, y desgraciadamente así será siempre. De algo malo siempre viene algo bueno después.

Una vez..

Una vez una persona, que por desgracia ya no esta, me dijo que el amor es lo mejor y lo peor que existe, que no conoces el amor hasta que no has visto sus dos cara, yo ya puedo decir que lo conozco.