2012/2013

Ya se esta acabando el año, en apenas unas horas empezaremos uno nuevo, dejaremos atrás un año que para muchos habrá sido que el mejor y para otros no tanto. El caso es que un año es mucho tiempo y es imposible que sea perfecto, lo bueno cuando las cosas llegan a su fin es que otras nuevas comienzan, nos vamos dando cuenta que si lo mejor del año que se va permanece en el final y sigue con el nuevo es muy probable que siga y siga como el tiempo, sin detenerse. Cuando se acaba el año es el momento en que todo el mundo mira con lupa los últimos 365 días y al final siempre acaba ganando lo bueno por escaso que sea, pero yo sin duda no me arrepiento de lo malo vivido ni de nada en realidad, porque todo lo malo me a enseñado algo, de mi, de los que me rodean, cada día hemos ido aprendiendo cosas por mínimas que sean y eso, eso es vivir. Si no se tiene nada malo en la vida, como vamos a valorar lo bueno que nos llega? Seria completamente imposible, por eso al final del año todo lo malo se olvida y terminamos dando gracias a la vida por todo lo bueno que nos haya sucedido y sin darnos cuenta también a lo malo, por que sino no sabríamos que es lo que realmente nos hizo feliz.

Navidad..

De repente he caído en la cuenta de que ya mismo es Navidad, y me ha entrado el ‘bajón’ como quien dice. No puedo dejar de llorar y llorar, no dejo de pensar porque no me gusta la Navidad, porque la odio tanto y solo consigo ponerme peor. Es inevitable no pensar en todo lo que conlleva la Navidad, y me da miedo, me da rabia porque con los años la he ido odiando mas y mas, me da envidia ver a los demás, a mis amigos en Navidad y que mi Navidad no se parezca en nada a la suya, en nada, solo de pensarlo me pongo triste, muy triste. Porque a todo el mundo le gusta, todo el mundo suele estar feliz, y yo todo lo contrario. Se supone que en estas fechas se te olvida todo lo malo del año, pues era que yo soy demasiado negativa o no sé cómo llamarlo porque yo solo veo cosas malas, cosas malas en mi, mi año de mierda o mejor dicho mis años de mierda, vaya rachita llevo, que desgraciadamente otro año más lo malo gana a lo bueno, y aunque no se me olvide lo bueno, lo malo sigue ahí y no se borra, sigue haciendo daño, doliendo. Intento recordar cuál fue mi último año feliz y me viene a la cabeza el día de mi comunión, no sé porque será, pero recuerdo ese día y lo echo de menos, echo d menos esta ‘típica felicidad’ propia de esa edad, ser el centro de atención de todo el mundo, la familia toda junta, los regalos incluso, la felicidad que tenía ese día, que para mí era el mío, y luego? Después no encuentro en mis recuerdos un día igual, ni siquiera parecido, ni un cumpleaños, ni ningún día de vacaciones ni de Navidad ni de verano, ni ningún otro día, esos días ya no se repetirán puesto que crecemos y ya dejamos esa ‘típica felicidad’ apartada, guardada en esos recuerdos. Una vez que he ido creciendo con los años he tenido días buenos, claro que si, incluso algún que otro ‘cumpleaños feliz’, he tenido días en los que he sido feliz y mucho gracias a personas que han ido apareciendo en mi vida como un salvavidas y la han ido haciendo más llevadera, pero conforme voy cumpliendo los años también me voy dando cuenta de otras cosas, cada vez estoy perdiendo la ‘chispa de la vida’, me estoy convirtiendo en la persona que jamás he querido ser, y la sensación de soledad va a un mentando, siento que esos días los voy a perder por completo, que van a desaparecer los pocos momentos buenos y todo será amargura y lamento, a veces desearía borrarlos de mi calendario.

La pasión..

Me echo de menos..

Y aquí estoy, sola, escribiendo las cosas que pienso y las cosas que siento, pensando en si de verdad a alguien le puede importar lo que a mí me pueda pasar, y si hay alguien que quiera ayudarme a salir de este agujero que se ha convertido mi vida, que he convertido yo, supongo que todo esto me lo he buscado yo solita, que ya más pesimista no puedo ser y la verdad es que echo de menos como era yo antes de que todo se viniera abajo, me echo de menos. 

Cerrar los ojos..

No deberíamos ignorar a la única parte de uno mismo que no nos miente, mi propia conciencia me habla de lo que debería o no hacer. Es como si cada obstáculo me acercase a eso, a ese de quien me intento alejar pero no puedo ni quiero, a ese que ahora duerme mientras yo llevo un rato prometiéndome cerrar los ojos y..el corazón.

Me atrapa..

Quizás hasta ahora no me había parado a pensar en ¿por que una mirada dice mucho, por que los silencios duelen mas que las palabras, por que hay días tan oscuros como la noche, y noches que brillan mas que un día, por que hay días para todo, por que todo a veces es nada y por que otras veces nada es todo? Quizás porque el mismo abrazo que adoro, me ahoga, porque aunque me ahoga, me atrapa..

Es inevitable..

Es curioso como podemos llegar a conocer a alguien, llegas a conocerlo de tal manera que sabes incluso lo que esta pasando por su cabeza, lo que ha hecho y lo que no solo con ver como se comporta, aunque quiera demostrar otra cosa, una mirada, un simple gesto hace que esa persona que conoces hable sin hablar. Lo malo de esto es que incluso llegas a conocer cosas que es mejor no saber, cosas que no siempre hay que saber pero cuando conoces a alguien eso es inevitable.

Dar o recibir..

Es muy duro estar todo el día sola, que tus amigos y la persona que quieres estén lejos, que ya ni tu familia te soporte ni tú a ellos, pero más duro es cuando necesitas apoyo de esas personas que estando lejos llegan incluso a hacerte sentir aun mas sola, que la mayoría de ellos no te hablan si no les hablas tu primero, que parece que se han olvidado de ti, que no se acuerdan. Cuando das todo lo que puedes dar de ti a los demás, y no recibes lo que sabes que son capaces de darte, te planteas muchas cosas, si de verdad te mereces recibir algo, quien eres tú para recibir nada a cambio, y muchas otras cosas igual de menos productivas que te hunden mas.

Me siento egoísta por querer recibir algo más de los demás, de pensar solo en mi y en lo que quiero y en lo que necesito, quizás por eso solo recibo lo que merezco, pero una cosa que no entiendo es por qué a la gente le gusta tanto decir, recibes lo que das, eso es mentira, siempre hay alguien que da más y otro que da menos, en todos los aspectos posible siempre hay alguien que sale perdiendo y otro ganando, es contradictorio que te digan que pienses en ti y luego te digan que eres egoísta por solo pensar en ti y no en los demás, yo creo que pienso tanto en mi como en los demás, porque aun que de más de lo que recibo no voy a dejar de hacerlo, porque al final con poco se conforma uno, menos es nada, no creo que sea malo querer un poco más, y no creo que deba sentirme mal por ello, pero aun así me siento mal, no lo puedo evitar. 

Dudar, todos lo hacemos..

Es increíble la manera que tiene de partirme el corazón en mil cachitos pequeñitos y aun así sigo ahí, jodiendome por tal de poder seguir estando un minuto mas cerca suya, soy idiota o que me pasa? Tanto le quiero y tanto merece la pena aguantar lo que sea por tal de seguir a su lado? Ya la verdad es que lo estoy empezando a dudar, dudo muchas cosas de las que antes estaba convencida y cada vez es más frecuente que me plante las cosas una y otra vez, es su actitud hacia mí la que me hace que dude, y pensar que cuando me enamore de él no era así, no sé qué hacer para que se dé cuenta que al final lo que consigue es hacerme un poquito de más daño cada vez que me hace dudar, y eso se va acumulando y me acabara perdiendo para siempre. Con que puta facilidad me quita y me da la vida en menos de un segundo, definitivamente solo él lo consigue, pero eso no es sano, no quiero más cosas malas en mi vida que me hagan sufrir porque al final se llevan lo bueno y me llevaran a mí también. Y yo que a veces me siento una idiota, que daría mi vida por él, aun que hace ya tiempo que se la di, porque él es mi vida, pero ya llega un punto en el que dices no puedo más, me estoy cansando de darle prioridad a alguien que ya casi no me la da a mí, ya me estoy cansando de ser siempre la que tiene que comprender y la que tiene que ceder por tal de estar “juntos”, incluso hay veces que me canso de quererlo tanto, porque querer implica sufrir pero hasta un punto. En el fondo aunque diga que hay cosas que no me importan o que ya me dan igual no es así, si lo hacen y mucho, lo que a uno le jode y le hace daño difícilmente desaparece de un día para otro, no disminuye a no ser que tenga un buen motivo para hacerlo y en este caso creo que lo único que hace es aumentar y menos lo hará si aunque lo digas, aunque digas lo que te pasa, se sigue haciendo, como si lo que sintiese no importase, y eso duele, duele ver como la persona que dice quererte parece que pasa, y digo parece porque en el fondo quiero creer que no es así, que no pasa de mi. Hasta que llegue el día que reviente por dentro, toca aguantar y aguantar? Ya no quiero aguantar más, ya no puedo aguantar mucho mas, ya no quiero ser la mala y tener que entender a todo el mundo cuando nadie parece entenderme a mí, ya estoy cansada de todo..