El sueño de mi vida

No se como explicar este momento de felicidad, donde en mi mente y en mi corazón solo está lo bueno que me esta pasando, los días tristes han pasado de no dormir por rayarse y estar mal a no dormir para que esto no acabe nunca, este golpe de suerte tiene que ser una señal, este año nuevo que apenas acaba de empezar tiene que ser mio en todos los sentidos posibles, mi futuro nunca a estado más claro para mi, y cueste lo que me cueste lo conseguiré, por que este año, la niña bonita como decía mi abuelo, la niña bonita soy yo, y con él a mi lado es que nada puede ir mejor, con esfuerzo todo sale para delante, y con el amor que nos tenemos más todavía, si es que como puedes no decirle que sí al amor de tu vida? Es imposible, me tiene loca desde un 4 de octubre de 2009 de madrugada cuando esta historia empezó a escribirse sola, es que esto no tendrá fin nunca porque a pesar de todo lo malo  que nos haya podido pasar en estos años es que aquí estamos otra vez y por algo será, por algo será que al final de cada día los dos queremos estar juntos, aunque discutamos, aunque nos enfademos, si cada noche que te acuestas solo le echas de menos, echas de menos sus caricias, su olor, sus abrazos, sus besos, no se todo, sera por algo, hombre claro que no existe la relación perfecta ni mucho menos, pero nosotros? Nosotros somos diferentes, nosotros queremos estar juntos, nosotros nos queremos de verdad, y me da igual lo que piense la gente, la familia, me da igual, porque yo se que cada vez se acerca mas el día en el que los dos seremos realmente felices estando juntos porque eso es lo que queremos estar juntos para siempre, formar una familia algún día me encantaría, no ahora en unos años seria perfecto la verdad, ahora yo quiero luchar hasta el final por esta relación, y se que aunque algún día este mal el va a estar ahí para ser mi apoyo como siempre lo ha sido y como ninguno lo será, porque es imposible que nadie me demuestre como él lo importante que soy para él, día a día sin tener que decirlo a todas horas, solo con aguantarme cuando se me cruzan los cables.
Ahora nada ni nadie va a pararme, voy a por todas, voy a por él, voy a por nosotros, porque nos lo merecemos, porque el uno sin el otro no terminamos de estar completos, voy por todos los momentos buenos pasados y por los que están por venir, porque esto es maravilloso, sentirte taan bien que solo tenga ganas de coger mañana un tren y comérmelo a besos, uf porque que besos hay mejores que los suyos? Ningunos os lo puedo asegurar, esos besos que a cada beso es como si te recargaran de vida, son perfectos, es perfecto él entero para mi, con sus defectos y sus virtudes, las cuales hay que aprender a vivir con ellas, tanto las del uno como las del otro.
Dios, soy tan feliz en este momento que de echo no me podía dormir y tenia que decírselo a "alguien" soy tan feliz de que ahora otra cosa buena se sume a mi vida de nuevo y con mas fuerza que nunca, no se estoy en ese punto de mi vida que antes incluso de ser tan feliz como lo soy ahora decidí que lo iba a ser, que no podía dejar pasar esa oportunidad a mi misma, y aunque mi vida sea un desastre buscar el lado bueno que haya en ese momento y centrarme en eso y por ahora todo va viento en popa o como se diga, mis estudios van bien, por fin puedo decir que todo esfuerzo tiene su recompensa, el amor de mi vida vuelve acompañarme no se quizás esas dos cosas a otra gente no le sean tan importantes, para mi ahora mismo lo es todo, y veo cada día mas posible y mas cerca el poder acompañarle en su sueño, que aunque el no lo sepa también es mío, porque habrá gente que no lo entienda y otra que sí, pero yo prefiero ser feliz a su lado en cualquier parte del mundo a donde tenga que irse, que estar amargada y echarle de menos toda mi vida, porque para quien no lo sepa ya, mi sueño es él, el poder acompañarle y formar un sueño juntos, que no sera mañana claro que no, pero en ese tiempo se que lucharemos por lo que tenemos y por lo que tendremos y el día de mañana nos miraremos y sabremos que hicimos lo mejor que supimos hacer para estar donde estemos juntos, por que estar juntos significa que sus sueños son mis sueños, y yo no veo mejor sueño que esté, que este que algún día no muy lejano acabara cumpliéndose, ahora lo sé.

Un día de lucidez

Quien a tocado fondo alguna vez, sabe cuando lo esta volviendo hacer, y quien a salido del hoyo sabe como volver a salir, el problema está en que cuando sales y tu vida sigue exactamente igual, solo cambian cuatro matices pero la base es exactamente la misma, y eso es lo peor que le puede pasar a alguien que a tocado fondo, levantarse y que su alrededor no se haya levantado a la vez, que el cambio de su vida dependa tanto de eso que no le deja volar mas alto y que tarde o temprano puede volver hacerte caer hasta lo más profundo y verte otra vez al principio.
Darte cuenta de que una de las partes mas importantes de tu vida a la vez te este destrozando por dentro, te este transformando en alguien que no eres y lo peor, que por esa trasformación lo único bueno lo único que te hace estar a flote día día para no volverte a hundir se puede destruir, te mata por dentro, ahí vienen las pesadillas constantes, los ataques de ansiedad, las rayadas por lo más mínimo, por mucho que luego digas "que cagada la mía y por bocazas toma palo", porque un defecto mio es que suelo soltar las cosas sin pensar, las suelto cuando me como na cabeza en caliente, no enfrío como deberían soltarse, porque seré tan idiota a veces? No veo mal decir lo que pienso cuando lo pienso, o intentar hacer ver mi punto de vista, y digo intentar porque no siempre lo consigo, pero na mayoría de las veces son cagas lo que hago, por mucho que mis intenciones sean las mejores, por mucho que intente que lo que diga sea para que algo funcione, para que se me entienda, para ir hacia delante, lo único que consigo es el efecto contrario, pegarme un berrinche y dar un berrinche al otro para nada para retroceder, dar dos pasos atrás con lo que cuesta dar uno hacia delante, pero así soy yo, imperfecta en todos los sentidos como nadie y como todos, que alguna cosa buena tendré o eso creó que aunque me cueste a veces darme cuenta siempre me acabo dando cuenta de los errores que cometo, y siempre intentó solucionarlos o al menos intentarlo, porque solo quién a estado en lo más hondo y sabe lo importante que es no volver a estarlo, y el miedo a estarlo y caer de nuevo y perder lo más valioso que puede tener en su vida, lo único que le a dado siempre los motivos para decir "vamos hacia arriba que abajo no es tu sitio, porque tu sitio esta conmigo" no se como explicarlo, supongo que todo el mundo tiene un ángel de la guarda y aunque ya no este en tu vida siempre lo será, porque fue el primero y ángeles así solo hay uno.
Quizás haya alguien que entienda lo que e querido expresar o quizás no, pero después de unas semanas malas escribir esto aunque no lo vaya a leer nunca nadie, o quien sabe, me ayuda un poco, solo espero que como ya he dicho al principio que lo que me rodea no me termine hundiendo otra vez, por que ahora estoy sola ante el peligro como se suele decir, solo tengo a mi ángel guardado para siempre en lo más profundo de mi para que me acompañe en este camino que no se como salir..
En definitiva he llegado a la conclusión de que mi vida siempre a necesitado un cambio, un cambio drástico que siempre el miedo me a echado para atrás, recuerdo por ejemplo cuando casi me meto en un internado para sacarme bachiller, que locura, a menudo pienso en como seria mi vida ahora si no hubiera tenido miedo y me hubiera ido, quien sabe, me gusta pensar que las cosas pasan por algo pero la duda siempre estará, el miedo, como me gustaría vivir sin miedo pero no al típico que le tengo a las barbas Jajajaaja todo el mundo tiene miedo, pero este miedo de hacer algo que cambie mi vida y no por el echo de cambiarla, de irme a una cuidad desconocida o algo así, no ese no es el miedo que tengo, el miedo que me aterra es que pasara con las personas que dejo atrás y que me necesitan, todo el mundo me dice que piense en mi, pero no consigo lograr hacerlo, cuando estoy a punto viene el miedo y me acobarda y me hace dar pasos para finalmente no pensar en mi, y que gilipoyas soy diréis, pues si lo soy, diréis como puedes depender tanto de la gente, pero no es gente cualquiera, es mi familia que no es la mejor del mundo ni es perfecta, pero una vez me dijo mi abuelo que la familia siempre estará ahí y de hecho sin ellos yo no podría hacer nada de lo que quisiera, asi que este es el lío que tengo en la cabeza, mi familia vs mi futura familia imaginaria Jajajaaja creo que estoy delirando ya o yo que se, el caso es que me siento una cobarde y no muy orgullosa de mi misma por perder otra vez lo que mas quiero en esta vida, sino de encima conformarme y permitir que la otra parte de mi vida que inevitablemente quiero muchísimo también me provoque un miedo a encaminar mi vida al rumbo que desde hace 5 años siempre he querido aunque ya no podre seguir ese, ahora tendré que pensar en otra alternativa que es lo mas divertido (irónicamente hablando)