Un día de lucidez

Quien a tocado fondo alguna vez, sabe cuando lo esta volviendo hacer, y quien a salido del hoyo sabe como volver a salir, el problema está en que cuando sales y tu vida sigue exactamente igual, solo cambian cuatro matices pero la base es exactamente la misma, y eso es lo peor que le puede pasar a alguien que a tocado fondo, levantarse y que su alrededor no se haya levantado a la vez, que el cambio de su vida dependa tanto de eso que no le deja volar mas alto y que tarde o temprano puede volver hacerte caer hasta lo más profundo y verte otra vez al principio.
Darte cuenta de que una de las partes mas importantes de tu vida a la vez te este destrozando por dentro, te este transformando en alguien que no eres y lo peor, que por esa trasformación lo único bueno lo único que te hace estar a flote día día para no volverte a hundir se puede destruir, te mata por dentro, ahí vienen las pesadillas constantes, los ataques de ansiedad, las rayadas por lo más mínimo, por mucho que luego digas "que cagada la mía y por bocazas toma palo", porque un defecto mio es que suelo soltar las cosas sin pensar, las suelto cuando me como na cabeza en caliente, no enfrío como deberían soltarse, porque seré tan idiota a veces? No veo mal decir lo que pienso cuando lo pienso, o intentar hacer ver mi punto de vista, y digo intentar porque no siempre lo consigo, pero na mayoría de las veces son cagas lo que hago, por mucho que mis intenciones sean las mejores, por mucho que intente que lo que diga sea para que algo funcione, para que se me entienda, para ir hacia delante, lo único que consigo es el efecto contrario, pegarme un berrinche y dar un berrinche al otro para nada para retroceder, dar dos pasos atrás con lo que cuesta dar uno hacia delante, pero así soy yo, imperfecta en todos los sentidos como nadie y como todos, que alguna cosa buena tendré o eso creó que aunque me cueste a veces darme cuenta siempre me acabo dando cuenta de los errores que cometo, y siempre intentó solucionarlos o al menos intentarlo, porque solo quién a estado en lo más hondo y sabe lo importante que es no volver a estarlo, y el miedo a estarlo y caer de nuevo y perder lo más valioso que puede tener en su vida, lo único que le a dado siempre los motivos para decir "vamos hacia arriba que abajo no es tu sitio, porque tu sitio esta conmigo" no se como explicarlo, supongo que todo el mundo tiene un ángel de la guarda y aunque ya no este en tu vida siempre lo será, porque fue el primero y ángeles así solo hay uno.
Quizás haya alguien que entienda lo que e querido expresar o quizás no, pero después de unas semanas malas escribir esto aunque no lo vaya a leer nunca nadie, o quien sabe, me ayuda un poco, solo espero que como ya he dicho al principio que lo que me rodea no me termine hundiendo otra vez, por que ahora estoy sola ante el peligro como se suele decir, solo tengo a mi ángel guardado para siempre en lo más profundo de mi para que me acompañe en este camino que no se como salir..
En definitiva he llegado a la conclusión de que mi vida siempre a necesitado un cambio, un cambio drástico que siempre el miedo me a echado para atrás, recuerdo por ejemplo cuando casi me meto en un internado para sacarme bachiller, que locura, a menudo pienso en como seria mi vida ahora si no hubiera tenido miedo y me hubiera ido, quien sabe, me gusta pensar que las cosas pasan por algo pero la duda siempre estará, el miedo, como me gustaría vivir sin miedo pero no al típico que le tengo a las barbas Jajajaaja todo el mundo tiene miedo, pero este miedo de hacer algo que cambie mi vida y no por el echo de cambiarla, de irme a una cuidad desconocida o algo así, no ese no es el miedo que tengo, el miedo que me aterra es que pasara con las personas que dejo atrás y que me necesitan, todo el mundo me dice que piense en mi, pero no consigo lograr hacerlo, cuando estoy a punto viene el miedo y me acobarda y me hace dar pasos para finalmente no pensar en mi, y que gilipoyas soy diréis, pues si lo soy, diréis como puedes depender tanto de la gente, pero no es gente cualquiera, es mi familia que no es la mejor del mundo ni es perfecta, pero una vez me dijo mi abuelo que la familia siempre estará ahí y de hecho sin ellos yo no podría hacer nada de lo que quisiera, asi que este es el lío que tengo en la cabeza, mi familia vs mi futura familia imaginaria Jajajaaja creo que estoy delirando ya o yo que se, el caso es que me siento una cobarde y no muy orgullosa de mi misma por perder otra vez lo que mas quiero en esta vida, sino de encima conformarme y permitir que la otra parte de mi vida que inevitablemente quiero muchísimo también me provoque un miedo a encaminar mi vida al rumbo que desde hace 5 años siempre he querido aunque ya no podre seguir ese, ahora tendré que pensar en otra alternativa que es lo mas divertido (irónicamente hablando)