Llámame loca pero hoy me he despertado con ganas de abrazarte, no sé porqué pero así es, me han dado ganas de uno de esos abrazos tuyos donde nada importa, estaré loca pero hoy me han dado ganas de salir a buscarte y abrazarte sin reparo por la espalda, y ya mañana que venga el arrepentimiento o el pensar por qué..

"No quiero que no estés aquí, no quiero no imaginarme mi vida contigo, no quiero que no podamos con todo juntos, quiero que pienses todo lo que necesites pensar. Pero vamos a hacerlo fácil, vamos a arreglar las dudas de las rutinas con más ganas, con planes siempre que nos podamos escapar, porque cuando aparece alguien en tu vida y sientes que es esa persona, la cabeza y el corazón tienen que estar siempre manos a la obra. No siempre va a ir bien, y a veces va a ir mal porque nos boicoteamos a nosotros mismos cuando somos felices, porque tenemos tanto miedo a dejar de serlo que lo acabamos estropeando todo. Pero con quien te imaginas cuando te despiertas, con quien te imaginas cuando te duchas, con quien te imaginas cuando eres feliz, es esa puta persona. Y hay personas que no la encuentran en su vida, hay personas que no se han podido conectar con nadie nunca, que no saben lo que es mirar a alguien y saber lo que piensa, y mucho mejor, tener el valor a preguntárselo cuando no lo sabes. Todo es hablarlo, y si hoy no se soluciona se soluciona mañana. Pero dejar el amor a medias, el irse cuando nos agobiamos, eso, sí que es de cobardes. Arrepiéntete de las cosas que haces, no de las que no haces, no te arrepientas por darle oportunidades al amor cuando lo sientes, arriésgate a ser feliz con quien es más feliz cuando lo eres tú."

@iagocampa

Antonio José - Me Olvidé

A veces uno solo quiere desaparecer, irse a un sitio donde no haya nadie, donde el silencio te invada y solo puedas escuchar tu respiración, que el aire fresco te llene de los pulmones de paz. Ojalá yo ahora en un sitio así, donde dormir escuchando como cae la lluvia en la nada sea la mejor forma de acabar el día.
Porque todos tenemos días más difíciles que otros y a veces la gente de alrededor solo los complica más, los nubla más de lo que ya estaban, y ojalá tener algún sitio al que escapar, un sitio donde no exista nada ni nadie, un sitio donde respirar porque dónde estás te estás ahogando..

Dua Lipa - Homesick (Lyrics)

Ese es tu juego, estar en la sombra queriendo saber pero sin preguntar, que quieres saber si pienso en ti? Si aún te recuerdo? O tal vez si aún siento algo por ti? No se me intriga saber porque aún teniendo tu vida perfecta sigues volviendo aquí, que buscas volviendo aquí, que pretendes averiguar leyendo cosas que en su gran mayoría hace tiempo que escribí, de verdad que no lo entiendo, dicen que al final todo el mundo vuelve a lo que conoce, pero si te has enfado por haber leído algo que he escrito aquí es que a mí no me has conocido bien, espero que encuentres lo que buscas cuando entras pues yo al escribir sobre ti o sobre quien sea me libero, me quito un peso de encima, y aunque no me parece justo que tengas más información de la necesaria, es mi culpa por decirte en su día la existencia de este sitio, no me parece justo que si ya no estás en mi vida tengas que seguir urgando en lo más íntimo que tengo, hubiera preferido no saberlo y simplemente imaginar que algún día  dentro de  mucho quizás te acordarias de mí y lo leerías..
Pero tu juego es ese leer y nada más..

No va a haber ningún comienzo igual que el nuestro, pienso todos los días en ti, pero tengo que dejar de pensar que vas a aparecer un día de repente. Estoy ordenando la casa y la vida, deshaciendo las maletas de los recuerdos de los dos, y casi se me escapa otra vez ese vuelve cuando quieras, siempre seré tu casa. Me hubiera gustado compartirlo contigo, pero no estás, y es que tú dices las cosas, pero no las haces, y yo no quiero ser como tú. Sé que te quiero de verdad porque hasta cuando estoy bien ya, sigo pensando en ti. Que sigo echándote de menos, que solo eres tú, pero no estás, joder. Con el tiempo te das cuenta de a quien le has importado, y es una cuestión de que ahora mismo solo estas tú en esta cabeza que no para, y hasta que no esté yo sola, no va a poder entrar nada, ni nadie. No sé disimular, todavía tengo tu foto en el espejo y una metralleta apuntando al corazón cada vez que apago la luz. Lo estoy intentando hacer bien, me estoy aguantando las ganas de escribirte, casi siempre, y es que te quiero aquí, en cualquier lado. Aunque te hayas ido yo ya me he quedado contigo, pero ya me di cuenta de que, si tú no lo das, yo no lo puedo dar por ti..

Llegar a casa y respirarte como forma de salvación, imaginar tu olor cuando estás a kilómetros se ha convertido en un juego, juego que pasa a necesidad cuando las agujas avanzan y te recuerdo con la facilidad de quien tararea canciones bajo la lluvia, de vuelta a casa desde ningún lugar.

Imaginar tu calor cuando tu ausencia ya quema, cuando aún imagino tus dedos en mi boca, en mi piel y mi espalda pegada al colchón es algo con lo que cuento.

Y lo único en lo que puedo pensar es la jodida suerte que tuve de conocerte, y quizá por casualidad.

Mi destino ya cuenta con tus manos los días para encontrarnos.
Que mis pies, ya conocen el camino hasta ti sin saber dónde estás.
Que mi sabor preferido ha sido la fresa y tú, siempre tú.

Todo esto, no puede salir mal cuando es el azar quién dirige y yo, a ciegas, me dejo guiar hasta ti.

Mi primera historia.

Te voy a contar un secreto, cuando te conocí jamás pensé que podría sentir una conexión especial con alguien, no entendía lo que era y por eso pensé que por fin había encontrado ese mejor amigo que todo el mundo tenía y yo no, ese amigo al que le podía contar cualquier pensamiento por raro que fuese y que no me avergonzaría hacerlo, luego cuando esa amistad fue a más yo no quería verlo y me forzaron, y yo me vi agobiada en algo impuesto, hasta que pase un tiempo sin ti y te eche de menos por primera vez, me asusté, porque nunca había echado de menos a alguien como te eche a ti esa vez, porque después vinieron muchísimas más, me enamoré de ti y tu pasaste a ser el centro de mi mundo lo único que me proporcionaba seguridad y lo único que me daba ese amor que creo que tanto necesitaba, me hacías feliz, y aunque contigo era feliz mi mundo era un caos y yo por dentro también, no sabía gestionar mis emociones, mis sentimientos, me reprimía tanto todo para mí, que no dejaba que nadie se acercase, ahora lo pienso y digo joder si es que era una puta cría de 15 años, en fin a lo que iba, te quise tantísimo durante tanto tiempo que te juro que dolía, dolía no verte, no sentirte, dolía no sentirme como yo te sentía a ti, el centro de mi mundo, mientras que yo no sabía qué hacer y me hundía sin que se notará, a veces me recomponía cómo podía, pero en el fondo sabía que volvería a caer, mis inseguridades más mil cosas más me hacían caer, con el tiempo me di cuenta que tú también contribuiste, pero ahora no te culpo, al final no verte se hizo rutina, los buenos ratos eran cada vez pocos y solo abundaban los malentendidos, y yo siempre me culpaba de todo, me sentía fatal, creí que hacía daño a todo el mundo, quise desaparecer tantas veces y me alegro de haber sido tan cobarde como para hacerlo bien, ahora quizás no estaría escribiendo esto, y nos embarcamos en una rutina de querernos a ratos, de dejarlo y volver, de cuando estábamos bien era lo mejor y cuando estábamos mal era lo peor, yo de creer que te estaba destrozado el futuro, de que no te merecías a alguien como yo, que estaba rota y merecía estar sola, y tu pues no sé quise creer que no sabías como manejarlo y que lo intentabas, pero ya la verdad es que me da igual, el caso es que se acabó, llegó un día que no pude más, me cansé de sentirme culpable por cosas que jamás había hecho, me cansé de sentirme utilizada, por qué sí así es como me sentía cuando estuve contigo ya de últimas, sentía que jugabas conmigo como te daba la gana, sentía que deje de importarte, que buscabas excusas, que me hacías parecer una loca cuando no lo estaba, y más cosas que ahora la verdad que no vienen a cuento porque esto no es para que pienses que te echo nada en cara, porque no es así, supongo que ambos nos hicimos daño y que cada uno lo intento a su manera, el caso es que después de 10 años desde que empezó esta historia me veo aquí pensando porqué? Porque tú? Que tenías tú que no tuvieron otros para hacerme sentir eso que no puedo explicar? Cada vez que lo dejábamos le decía a mis amigas que nunca encontraría a nadie como tú, que eras el hombre de mi vida y ellas no me entendían, yo por dentro estaba segura que no volvería a tocar a alguien y sentir lo que sentía contigo, luego pensé que quizás solo lo sentí porque realmente estaba enamorada y ya está, o no sé, y un día toque a alguien que hacía horas que conocía y volví a sentir esa sensación, esa conexión que parecía que nos conocíamos de mucho antes, luego la vida hizo de las suyas pero eso es otra historia, y esta es la tuya, y no sé si alguna vez te volveré a tocar y a comprobar si esa sensación sigue ahí o si no, o tal vez no fue solo el amor, si no que al evolucionar nuestra conexión o bueno lo que solo yo sentía al tocarte se esfumó, no sé, creó que esa sensación fue la que me enganchó a tí, y la que muchas veces me lleva a pensar inconscientemente en ti, quizás esté un poco loca, pero sé que es posible puesto que se que mas gente lo a sentido alguna vez pero como ya te dicho eso es otra historia, y en definitiva mi secreto es este, eso que nadie más sabrá es como yo viví nuestra historia, mi primera pero no última.

😊

Para aprender a querer, como siempre se dice, debemos saber querernos. Querernos de verdad, querernos fuerte, querernos solos, querernos hasta que no queramos ni necesitemos que nos quieran, querernos como si nunca fuera a aparecer la persona ideal, y querernos lo suficiente, para que si no aparece, seamos felices igual. Para aprender a querer hay que aprender a sentir desde cero y olvidar lo que vemos, oímos y aprendemos a nuestro alrededor desde niños. Olvidar las discusiones, los celos, la desconfianza y el tener la guerra en casa. No me jodáis, eso no son cosas normales de relación, tan solo una excusa que usáis para alargarlas. Ese amor tóxico es el día a día de muchas casas, hasta pasar por la vida de puntillas de la mano de lo que nunca será más que compañía. Para aprender a querer hay que ser amigo antes que amor, hay que ver sonrisas antes que cuerpos, hay que abrazar la amistad entre hombre y mujer, hay que creerla, sentirla y tenerla. Hay que querer a una amiga como si una lágrima de tu sangre cada vez que ella llorase te corriese por las venas. Porque el día que quieras, de verdad, si es que algún día llegas, ella será tu amiga, tu compañera, tu amante, y esa chica que deseas.
La soledad no es la enemiga,
es la necesidad de no estar solo la que causa todas las heridas,
e irónicamente parece ser,
que todo el mundo quiere,
sin aprender a querer.

@rufiexposito

Volviste a hacerme caos los domingos, a no dejarme dormir en la cama, a irte sin venir. Ya me di cuenta de que no todo lo que doy llega, que no todo lo que envías lo reciben, que si no va en la doble dirección, no vale. Y es que me prometo que si me vuelvo a dormir pensando en ti, me voy a despertar pensando en mí. Que si te intentas quedar con los que te cambian nunca vas a poder ser tú, que no vale lo de ayer, ni lo de mañana para improvisar hoy. Tienes que entender que yo no me alejo, que siempre estoy para que te acerques, pero no puedo ir siempre detrás.

Porque el amor no es dolor, y a mí me dolió mucho quererte. Quererte fué, es y será lo mejor y que me a podido pasar, porque la próxima vez que quiera a alguien no será como contigo, porque no dejaré que nadie, jamás, me haga daño como tú lo hiciste, y entonces no vi, nadie jamás me hará sentir como la misma mierda, ni me hará creer que soy mala, porque nunca lo fui, quizás tú no supiste ver la forma en la que tanto te quise y lo que me esforcé para que funcionase, pero repito es lo mejor que me pudo pasar, porque gracias a todos esos años ahora me conozco más, ahora se cuando dar y cuando no, ahora estoy más segura de mí misma que nunca, ahora aprendí tu lección.

¿Eres feliz o solo te conformas?

https://youtu.be/aYsFb7S8LFc

Anoche te eche de menos,
me sorprendí buscándote en la cama, como si el tiempo no hubiera pasado, mi mente viajó al pasado y mis brazos también, te busqué hasta que me di cuenta que hacía mucho que no estabas, y ya no pude volver a dormir, parecía tan real casi rozar tu espalda que ya no pude dejar de pensar en otra cosa..

Parece como si hubiera pasado media vida desde la última vez que roce tu mano, o nos miramos a los ojos fijamente o de reojo, parece increible pensar que alguna vez nuestras vidas se juntaron durante bastante tiempo no?

Y si te he visto no me acuerdo..

Me hablan de ti y es como si ya no te conociera, y es verdad, ya no te conozco, nos hemos vuelto unos completos desconocidos, y que alivio la verdad, prefiero no conocerte en absoluto a creer que te conocía, porque eso fuimos, personas que creían conocerse mejor que nadie pero que al final solo eran dos desconocidos que se cruzaron un tiempo, y ahora cada uno por su camino, y si te he visto no me acuerdo no?

escueces

a veces sin venir a cuento alguien me pregunta por ti,
como si supiera o como si quisiera saber algo de ti,
o de repente me obligo a despertarme en un sueño en el que apareces de la nada,
cada vez pasa menos eso si,
pero no avisa,
algo o alguien hace que te recuerde cuando te crei olvidado y enterrado,
y no es que te eche de menos,
que va, no te vayas a confundir,
es solo que mi mente me traiciona,
y aunque me duela admitirlo tu fuiste alguien importante,
alguien que dejo su marca,
y como las viejas cicatrices a veces pican,
tu igual,
escueces,
a pesar de los años todavia escueces, joder.

Para volver a volver..

Me fatigan los 100 metros lisos que separan mis celos de mi objetividad.

Te esperan otras manos, y lo temo.
Quizá ni siquiera te esperen, pero yo me atormento. Puede que sólo falte tiempo, pero hoy me da miedo.

Me prometo no pensar, y creer realmente que vas a caminar siempre con las manos vacías, no sé si siendo egoísta, o pensando que algún día tus manos aprendan a leerme.

Te odio casi tanto como te quiero, y ya no sé ni cómo ni cuánto ni por qué te quiero, ni por qué estas ansias entre el estómago y el pecho. ¿Me aparto, me largo o me quedo?.
Siempre decido correr hacia atrás antes de la salida, tropiezo cuando te veo, y vuelvo a quedarme esperando yo que sé qué milagro que te haga darte cuenta de que tu sitio está donde sonríes.
Para volver a volver, alejando toda esperanza cuando te pienso en otras manos y vuelve a arañarme la piel.

Y ya no sé decirte adiós,
ni te quiero,
ni me iré.
Ahora vivo atrapado en 100 metros,
para volver a volver.

ULTIMATUM

Que no entiendo por qué cuando yo ya he ido y he vuelto cinco veces tú sigues ahí parado pensado qué camino coger. Y en lugar de avanzar, vamos para atrás. Como los cangrejos. No lo entiendo o no quiero entenderlo. Que quizá es eso, que no hay nada que entender. No eres la persona que esperaba que fueses y punto. Y ya está. Que quizá te asigné el papel equivocado en el teatro de mi vida y tenga que recolocar a los personajes, el escenario incluso el tiempo. Porque también quizá sea eso. No era el momento.
Y tal vez cuando alguien decida echarme un sprint para acabar ganando una carrera de fondo. Cuando alguien me adelante por la izquierda o mejor aún, por la derecha. A lo temerario. A lo “living la vida loca”. Sin miedo. Sin dudas. Sin indecisiones. Será cuando merezca la pena que pise el acelerador. Que con los pies en la Tierra,( eso siempre, por si a caso)suba a la Luna y que sin embargo me dé cuenta, que dicha persona está esperándome en Marte. Mesa para dos. Cena de marcianos. De extraterrestres. De seres que deciden quererse aquí y allá. Desde el principio. Que se lanzan al espacio solos, pero vuelven juntos y de la mano. Que quizá es eso. Que somos raros. Que las personas que buscamos eso, somos seres verdes con antenas y viajamos en naves espaciales. Y sin embargo yo me veo bastante normal. No creo que pida tanto. Y por eso, porque has resultado ser, o mejor dicho, no ser, mi extraña persona verdadera. Porque ahora sé que valorarse es entender que si te van a querer a ratos, es mejor que no te quieran. Porque fue bonito mientras duró. Mientras soñé contigo. Mientras hicimos el amor y eso que yo que solía pensar que era él quién nos hacía a nosotros…Pero no, ya veo que finalmente no fue así. Por eso, decido poner fin a este descontrol de citas quincenales, de ilusiones esporádicas y alegrías en fascículos. Porque la vida sigue y dicen que cuando una puerta se cierra, una ventana se abre. Y quien sabe si quizás, mientras te cuento el final de este capítulo, me viene la inspiración para uno nuevo.
Texto del blog “Vuelo a ninguna parte”