Mi primera historia.

Te voy a contar un secreto, cuando te conocí jamás pensé que podría sentir una conexión especial con alguien, no entendía lo que era y por eso pensé que por fin había encontrado ese mejor amigo que todo el mundo tenía y yo no, ese amigo al que le podía contar cualquier pensamiento por raro que fuese y que no me avergonzaría hacerlo, luego cuando esa amistad fue a más yo no quería verlo y me forzaron, y yo me vi agobiada en algo impuesto, hasta que pase un tiempo sin ti y te eche de menos por primera vez, me asusté, porque nunca había echado de menos a alguien como te eche a ti esa vez, porque después vinieron muchísimas más, me enamoré de ti y tu pasaste a ser el centro de mi mundo lo único que me proporcionaba seguridad y lo único que me daba ese amor que creo que tanto necesitaba, me hacías feliz, y aunque contigo era feliz mi mundo era un caos y yo por dentro también, no sabía gestionar mis emociones, mis sentimientos, me reprimía tanto todo para mí, que no dejaba que nadie se acercase, ahora lo pienso y digo joder si es que era una puta cría de 15 años, en fin a lo que iba, te quise tantísimo durante tanto tiempo que te juro que dolía, dolía no verte, no sentirte, dolía no sentirme como yo te sentía a ti, el centro de mi mundo, mientras que yo no sabía qué hacer y me hundía sin que se notará, a veces me recomponía cómo podía, pero en el fondo sabía que volvería a caer, mis inseguridades más mil cosas más me hacían caer, con el tiempo me di cuenta que tú también contribuiste, pero ahora no te culpo, al final no verte se hizo rutina, los buenos ratos eran cada vez pocos y solo abundaban los malentendidos, y yo siempre me culpaba de todo, me sentía fatal, creí que hacía daño a todo el mundo, quise desaparecer tantas veces y me alegro de haber sido tan cobarde como para hacerlo bien, ahora quizás no estaría escribiendo esto, y nos embarcamos en una rutina de querernos a ratos, de dejarlo y volver, de cuando estábamos bien era lo mejor y cuando estábamos mal era lo peor, yo de creer que te estaba destrozado el futuro, de que no te merecías a alguien como yo, que estaba rota y merecía estar sola, y tu pues no sé quise creer que no sabías como manejarlo y que lo intentabas, pero ya la verdad es que me da igual, el caso es que se acabó, llegó un día que no pude más, me cansé de sentirme culpable por cosas que jamás había hecho, me cansé de sentirme utilizada, por qué sí así es como me sentía cuando estuve contigo ya de últimas, sentía que jugabas conmigo como te daba la gana, sentía que deje de importarte, que buscabas excusas, que me hacías parecer una loca cuando no lo estaba, y más cosas que ahora la verdad que no vienen a cuento porque esto no es para que pienses que te echo nada en cara, porque no es así, supongo que ambos nos hicimos daño y que cada uno lo intento a su manera, el caso es que después de 10 años desde que empezó esta historia me veo aquí pensando porqué? Porque tú? Que tenías tú que no tuvieron otros para hacerme sentir eso que no puedo explicar? Cada vez que lo dejábamos le decía a mis amigas que nunca encontraría a nadie como tú, que eras el hombre de mi vida y ellas no me entendían, yo por dentro estaba segura que no volvería a tocar a alguien y sentir lo que sentía contigo, luego pensé que quizás solo lo sentí porque realmente estaba enamorada y ya está, o no sé, y un día toque a alguien que hacía horas que conocía y volví a sentir esa sensación, esa conexión que parecía que nos conocíamos de mucho antes, luego la vida hizo de las suyas pero eso es otra historia, y esta es la tuya, y no sé si alguna vez te volveré a tocar y a comprobar si esa sensación sigue ahí o si no, o tal vez no fue solo el amor, si no que al evolucionar nuestra conexión o bueno lo que solo yo sentía al tocarte se esfumó, no sé, creó que esa sensación fue la que me enganchó a tí, y la que muchas veces me lleva a pensar inconscientemente en ti, quizás esté un poco loca, pero sé que es posible puesto que se que mas gente lo a sentido alguna vez pero como ya te dicho eso es otra historia, y en definitiva mi secreto es este, eso que nadie más sabrá es como yo viví nuestra historia, mi primera pero no última.