Manuel Carrasco - Ya No

¿Eres feliz?

Y dime, ¿eres feliz?
Supongo que hay preguntas que tiene que hacerse uno mismo de vez en cuando para saber si estamos en el camino correcto, hacer una lista de pros y contras y ver si realmente todo sacrificio o decisión que hemos tomado a sido la correcta.

Te paras a pensar en el tiempo, y en lo lento que parece correr a veces, y otras veces, sin embargo, cuando menos te lo esperas a pasado sin darte ni cuenta, y ahí estas tu en el punto de tu vida preguntándote si eres feliz o no, y no sabes que responderte, porque cada día tienen algo de diferente al anterior, lo mismo hoy es un día de mierda y ayer fue uno de los mejores de tu vida, pero al final lo mas probable es que solo recuerdes aquel que mas te marco, pero y que es la felicidad, yo no se para el resto del mundo lo que sera, pero yo se lo que es para mi, para mi la felicidad son esos pequeños momentos donde no piensas en nada salvo en lo que esta pasando en ese instante, para mi la felicidad es reírme sin parar, uno de esos ataques de risa tan característicos míos, ver como hago reír a alguien, que me abracen, eso me hace muy feliz, para mi felicidad es escuchar música y que me invada, ponerme a cantar en el coche como una loca cuando voy yo sola por la carretera, o ponerme a llorar con alguna que otra canción a solas en mi habitación, si llorar también me hace feliz, porque significa que siento algo dentro de mi y que estoy viva, otra cosa que me hace feliz es poder darme un paseo y que la brisa me de en la cara, es una chorrada lo se, pero a mi me encanta y me hace feliz porque me siento bien, mi perro también me hace muy feliz muchísimo ademas, mis amigas cuando me escuchan cuando les cuento mis cosas, mi madre cuando a veces parece una madre normal, mi padre cuando se pone a contarme sus cosas, no se esas cosas me hacen feliz, cuando siento que hay alguien en este mundo que se preocupa por mi, cuando me hacen cosquillas en la espalda o me acarician en general, un beso en la frente de alguien que me importa también me hace feliz, una ducha larga después de un día agotador, leer un libro me hace feliz, saber de historias que se asemejan un poco a las mías, algunos olores también me hacen feliz, esos olores característicos que te transportan o que recuerdan cosas o personas, dormir también me hace feliz, sobretodo cuando son sueños bonitos y agradables, el sexo también me hace feliz, aunque supongo que eso es común a todo ser humano, aunque para ser mas exactos es como llamarlo "follar haciendo el amor" es lo que me hace feliz, me hace feliz también conseguir algo por mi misma aunque me cueste mucho tiempo lograrlo, sentirme útil me hace muy feliz, me hace feliz ver a las personas que me importan felices, ya sea gracias a mi o no, me hacen feliz mil sensaciones, aunque haga ya tiempo que no las sienta, me hace feliz sentirme ilusionada con cualquier cosa, el típico cosquilleo, de impaciencia o nervios por algo que se aproxima a que pase, me hace feliz viajar siempre que el motivo sea bueno, me hace feliz escribir, aunque no lo lea nadie, me libera un poco la mente y eso nunca viene mal, me hace feliz sentirme querida la verdad y todo lo que eso conlleva, me hacen feliz muchas cosas, y por desgracia todas ellas no las puedo tener un mismo día, pero bueno, al menos se que me hace feliz porque ya lo he sentido alguna vez todas estas cosas, así que supongo que en general saco de conclusión que si que soy feliz, aunque no todo lo que me gustaría serlo, pero supongo que tengo todavía tiempo suficiente para intentar mañana ser un poquito mas feliz que hoy.

Espero poder dormir cada noche, con la conciencia tranquila, sin remordimientos por nada que haya querido hacer y no haya hecho, y levantarme un dia, dentro de mucho tiempo y pensar que al final todo a valido la pena, que cada miedo superado, gracias a mi y a las personas que me quieren, que me han apoyado en cada uno de ellos, he conseguido mi objetivo, ser feliz y mas fuerte.

Cada dia es un nuevo comienzo, y espero tener el valor suficiente para levantarme cada dia de mi vida con ganas de superarme a mi misma y alcanzar todo lo que me proponga, ser lo suficientemente fuerte como para no rendirme con las cosas que al final son las que me hacen feliz, y por supuesto con las personas que realmente valen la pena luchar por ellas y por mantenerlas en mi vida.

No me gustaria por nada del mundo irme un dia a dormir y darme cuenta de que estoy sola, de que he perdido el tiempo, cosa que es imposible de recuperar, pensando en lo idiota que he sido por no aprovechar las oportunidades que la vida me pueda poner en el camino. Espero ser capaz de darme cuenta de mis errores a tiempo de poder ser corregidos o al menos de intentarlos corregir lo mejor posible.

El principito

-Adiós- dijo a la flor.
Pero la flor no le respondió.
-Adiós- volvió a decir.
La flor tosió, pero no exactamente porque tuviese un resfriado.
-He sido una necia- le dijo ella, finalmente -. Te pido disculpas. Trata de ser feliz.
Quedó impresionado porque ella no le recriminara nada. Quedó confuso, con la campana en la mano. No entendía aquella suave ternura.
-Sí, te quiero- le dijo la flor-. No has aprendido nada por culpa mía. No tiene importancia. Pero tú has sido igual de tonto que yo. Intenta ser feliz. Ya no quiero tu campana, déjala tranquila.
-Pero el viento...
-No estoy tan resfriada como para... Soy una flor. Me hará bien el aire fresco de la noche.
-Pero ¿Y los animales?
-Si deseo conocer a las mariposas, tendré que soportar a dos o tres orugas. Pienso que son muy bellas. Si no, ¿quién me va a visitar? Tú estarás muy lejos. Con respecto a las fieras, no les tengo miedo. Poseo mis garras.
E ingenuamente le enseñó sus cuatro espinas. Después agregó:
-No esperes más, es muy triste. Si has decidido irte, márchate.
Era una flor demasiado orgullosa. No quería que la viera llorar.

Te pido perdón por haber levantado la voz, por haber dejado que mis frustraciones se cebaran contigo.

Te pido perdón por haberte mentido con la mirada cuando esa fue precisamente mi intención.

Te pido perdón por no haber sabido cuidarte como se debe cuidar una delicada obra de arte.

Te pido perdón por todas las veces en que te hablé sin mirarte a los ojos.

Te pido perdón por haberme cruzado contigo en la casa sin haberte rozado la mano.

Te pido perdón por haber prostituido tu recuerdo llenando mi mente de obscenas cortinas de humo que me impedían verte.

Te pido perdón por todos y cada uno de los besos que no te di, por cada vez que olvidé poner mi alma en tus labios.

Te pido perdón por cada vez que caminé junto a ti sin darte la mano.

Te pido perdón por todas la veces que te dije que no con la mirada.

Te pido perdón por todas las veces que te engañé, ocultando mis actos y fingiendo que no pasaba nada.

Te pido perdón por creer que necesitaba más cuando ya lo tenía todo gracias a ti.

Te pido perdón por haber mirado alrededor cuando tenía que haber fijado la vista en tus ojos.

Te pido perdón por no haber sonreído lo suficiente al mirarte.

Te pido perdón por todas las veces que no me atreví a tocarte por orgullo, aunque la pasión me quemase en las venas.

Te pido perdón por no haber acompañado tu insomnio con mi voz, nada justificaba tu soledad en mi presencia.

Te pido perdón por mis expresiones de desagrado, por mi mal humor y por no haberte dado las gracias por todo el esfuerzo que hacías.

Te pido perdón por no haberte agradecido el esfuerzo que hiciste para estar a mi lado, por tu lucha para superar cada obstáculo en el camino.

Te pido perdón por no haber estado a la altura de tus expectativas, por no haber sido siempre el hombre que al principio te apasionaba.

Te pido perdón por todas las discusiones en las que nunca reconocí que tenías razón por mi cabezonería y mi orgullo.

Te pido perdón por mi impaciencia, cuando lo que más necesitabas era que te calmase en mis brazos.

Te pido perdón por no haber sido fiel a mis palabras, por haber traicionado con mis actos el amor que tantas veces confesé que sentía por ti.

Te pido perdón por no haberte escuchado lo suficiente, por haber hablado cuando lo que necesitabas era que te entendiera en silencio.

Te pido perdón por todas la veces que callé por orgullo cuando en el corazón me latía decirte lo mucho que te amaba.

Te pido perdón por todas las lágrimas que no te he besado ni he podido secarte con mis propias manos.

Te pido perdón por todas las conversaciones en las que no te puse atención mientras me hablabas y dije, al salir de mis pensamientos, sin demasiado interés: “¿Decías?”.

 

@CosasDeGabri

A veces se me olvida la vida y otras no tanto y qué putada casi todo; pero ni todo va tan bien, ni nada va tan mal porque siempre podría ser peor pero qué pereza morirme cada tan poco tiempo.
Hoy he aprendido que nunca se sabe y que cuando se sabe, normalmente, es demasiado tarde.

Mi amor, mi vida

Pienso en la primera vez que te vi y automáticamente una sonrisa invade mi cara, en ese momento solo podía pensar en cogerte y estrujarte, me enamore nada mas verte y estar cinco minutos contigo, no podía parar de imaginarme a ti, esa cosita tan pequeña que eras, todo el rato detrás mía, quizás estábamos destinados a encontrarnos, y como me robaste el corazón con esos ojos que no paraban de mirarme. Aunque el comienzo fue duro tu siempre supistes quien era yo, y cada día que te tengo cerca o cada rato que pasamos juntos siempre consigues que se me olvide todo, aunque no me hagas muchas veces caso o aunque me tires por la calle de lo bruto que eres y esa fuerza que dios te ha dado, pero no cambio nada por haber tenido la suerte de encontrarte y hacerme feliz con solo entrar a casa y que me recibas siempre con las mismas ganas, solo espero que estés conmigo tantos años como sea posible, porque se que tú siempre vas a estar y no me vas a dar de lado, porque tu amor es incondicional incluso aunque a veces yo me porte mal contigo, porque nadie me ve llorando y me mira raro y consigue que acabe jugando, ni duerme cada noche abrazado a mis pies, ni vigila que no me pase nada cuando me estoy duchando, ni llora ni me despide por la ventana cuando me voy, porque nadie jamás me a logrado sacar tantas sonrisas de la cara como tú, ni me ha hecho hacer el tonto por toda la casa jugando como críos.
Porque en definitiva eres la gran suerte que hasta ahora a llegado a mi vida, y cada día que no te veo te echo de menos.
Mi amor, mi vida. Gracias.

-¿Crees que las estrellas nos miran como las miramos nosotros?
- Creo que no las necesito si no me miran como lo haces tú.

Anónimo

" Hoy no ha sido la alarma del teléfono ni la luz entrando por la ventana la que me ha despertado, sino el dolor. Después ha amanecido, pero no en mi. Mi reloj todavía marca las 1 de la madrugada del día de ayer, el momento exacto en el que te perdí. No he dormido, cómo hacerlo sabiendo que tú no volverás a ser mi almohada, que no volveré a despertarme en mitad de la noche pensando que es un sueño lo que estoy viviendo, para luego girarme y ver que no, que sigues ahí, tumbado a mi lado, pero ya no.

Ya no volverás a estar, no como me gustaría que estuvieras. Tenía tantas esperanzas, tanta ilusión por luchar por algo que los dos sabíamos que era demasiado complicado... Y confiaba en ti, de verdad que lo hacía. Confiaba en que te resultaría imposible renunciar a mi, a mi voz, a mis besos, a mis enfados de niña pequeña. Ahora sé que no. Ahora sé que sigo siendo la misma inútil que está dispuesta a dar todo de sí misma por las personas que más quiere. Que ama como si fuera la primera vez, aunque ya le hayan roto el corazón en mil pedazos antes. Que lo entrega todo arriesgándose a quedar totalmente vacía. Vacía... que bien me define esa palabra ahora mismo. Estoy vacía, de ilusiones, de esperanza, de un mínimo atisbo de felicidad, vacía en todos los sentidos. Las fuerzas no me llegan ni para escribir esto, porque jamás me hubiera imaginado haciéndolo.

No te imaginas cuánto he llegado a quererte, cuánto lo hago. Te convertiste en mi película favorita desde el primer momento en que empecé a sentir por ti, y ahora sólo puedo darle a rebobinar una y otra vez en mi cabeza, como si así aún siguieras conmigo, como si aún no te hubieras ido.

Te escribo desde la cama en la que debería estar acurrucada a ti, donde nos ha anochecido y amanecido juntos, donde has llegado a hacerme tan feliz. Ahora tu lado se ha quedado tan vacío como me he quedado yo, y lo único que arropan ahora mis sábanas es tu ausencia.

No te imaginas cuánto dueles, quiero que pare. Necesito que pare este dolor que se ha llevado todas mis fuerzas y mis ganas en un abrir y cerrar de ojos. Me enamoré de cada uno de tus centímetros, habría aguantado cualquier tormenta solo por saber que te tengo conmigo, pero el hecho de que yo te necesite tanto no implica que tú también lo hagas.

Te lo has llevado todo contigo. Pensaba que desde la última vez, nadie volvería a dolerme tanto, nadie despertaría en mi esa maldita necesidad de necesitar. Pero te necesito, y te quiero (Dios, y no sabes cuánto). Y me dueles, me dueles como nunca.

No sé si algún día cambiarás de opinión. Por mi parte, sigo sin creer que haya cosas imposibles, y lo nuestro no es imposible. La palabra Imposible es una excusa que utilizan las personas que no tienen agallas a luchar por algo. Yo las tenía todas de mi parte, porque el premio, que eras tú, me motivaba más que cualquier excusa. Y ya estoy empezando a hablar en pasado, y ni si quiera me estoy dando cuenta. Creo que aún no soy consciente de esto, creo que el dolor aún puede incrementarse más, si es que es posible. Exagerada, para muchos, pero no para mi. No para mi que siento que he perdido uno de los grandes premios que ofrece la vida, uno de esos trenes en los que si no te subes pronto, pierdes para siempre. Eres maravilloso, y quiero que lo sepa todo el que lea esto. He conocido los rincones más remotos de tu cuerpo, de tu ser, y te juro que me habría quedado en ellos a vivir toda la vida.
Eres uno de mis personas favoritas, aunque ya te lo he dicho demasiadas veces. Eres esa persona con la que me habría gustado despertar todos los días del resto de mi vida (mi vida sin ti). Pero quererte me ha dejado seca, ya no sé por qué vena me estoy desangrando, ni se como hacer que pare. Creo que la única forma sería contigo entrando en razón, pero como debo afrontar las cosas como son, supongo que "el tiempo lo cura todo", y que tú sanaras con él.

Te mereces lo mejor, y espero que lo encuentres. Espero que encuentres una chica que te haga más feliz de lo que alguna vez te hice yo -si acaso lo conseguí-, te mereces alguien que nunca te haga daño, te mereces alguien que se enamore completamente de ti, que pierda el sentido y la razón por tu persona, como yo he hecho, pero a la que sepas corresponder en cuerpo y alma. Ojalá la encuentres, y ojalá la encuentre yo también. Ya no sé si el problema es mío, pero siguen alejándose de mi las personas que más quiero. Quizá no estoy hecha para esto, o quizá simplemente, no estaba hecha para ti... pero cómo me habría gustado, cómo me habría gustado vivir con tu sonrisa eternamente... Ahora, sólo me queda seguir queriéndote con cada pieza, sinceramente, ya las cuento por miles, aunque seguro que tú te has llevado contigo la mitad.

No soy consciente. Sigo pensando, imaginando, que volverás a entrar por mi puerta con ganas de quedarte. Sigo pensando que vas a volver diciéndome que se te hace insoportable estar sin mí. Sigo pensando que vas a necesitarme. Sigo pensando que no vas a encontrar a otra que te llene más que yo, pero lo harás, por supuesto que lo harás, y yo me quedaré callada, quieta, deseando haber sido yo esa persona, deseando haber seguido celebrando meses hasta que hubiésemos perdido la cuenta, deseando que siguieras conmigo, que no estuvieras ya tan lejos.

Sólo, te quiero. "

A veces para darle una oportunidad a alguien, primero hay que dársela a uno mismo. Y no sabes lo bien que puede salir.
A veces estamos tan cerrados a sentir, que nos creamos un muro que nadie es capaz de atravesar. O por lo menos estamos tranquilos creyendo que es así.
Hasta que aparece. Aparece alguien que es capaz de enseñarte la otra cara. La de quitar los miedos y disfrutar.
Que bonito es ver la vida con otros ojos.

¿Por que no volvemos? - Cortometraje emotivo

El dia que te merezca - Cortometraje emotivo

¿Le quiero? ¿Nos damos un tiempo? ¿Estoy enamorada?

y me pregunto cual es el motivo para esta vida, es decir, para que venimos a este mundo, para que he venido yo, porque si es para esto hubiera preferido no venir directamente. no encuentro nada que me haga feliz, lo mismo es a eso ha lo que he venido, a ver como los demas encuentran su camino y yo sigo perdida, a encontrar algo que me haga sentir bien y perderlo de un plumazo, a no encontrarle el sentido a nada y ver como todo se derrumba a mi alrededor.

No es que me quiera ir, es que ya no sé estar sin tus incógnitas.

Siempre me falta un “ojalá estuvieses aquí”, no sé, a cualquier hora del resto de mi vida, que hay veces en las que no puedo tocarte, pero en las que te siento, que ya he aprendido a leer entre líneas, las que forman tus ojos al sonreír.

Y llega un momento en el que te das cuenta que los pequeños detalles son lo más importante, como encontrar la perfección contigo.

Leer tu mirada en silencio, teclear mis dedos sobre tus caderas como si fuese un piano, bailar en bragas, cantar en la ducha y soñar despierta antes de dormir.
Una conversación a las tres de la mañana sin sueño, las últimas palabras de un libro, esas que te sacan una lágrima, regalar una flor, o el último beso de despedida.

En definitiva, lo que vale realmente la pena son todas esas cosas que crees insignificantes pero que ocultan sentimientos gigantescos.

Estoy convencida de que necesito tus letras para terminar de escribir mi historia, porque tu nombre es un abrazo, y es hora de apagar la luz.

Ese abrazo

Por ese abrazo que me hizo sentir en casa por fin, por ese abrazo que me dio un motivo para no rendirme, por ese abrazo que me enseñó que puedo ser feliz, por ese abrazo que me hacia olvidar, por ese abrazo al que me gustaba ir cuando todo iba mal, por ese abrazo único al que nadie puede imitar, por ese abrazo que sueño cada noche..

Me gusta pensar que será la última noche que recuerde tu sonrisa, secándome las lágrimas. Que mañana despertaré sin haber soñado con lo que soñábamos. Levantándome sintiendo frío. Porque la temperatura de la cama será de primavera. Que ahora hace más frío dentro que fuera.

Que saldré a la calle con las prisas como ahora. Pero deseando que no pasen las horas. Disfrutando del andar sin mirar si estás en linea. Sin torturarme con los que harás y lo que te haría. Dejaré de imaginarme que esa tarde llamarás a mi puerta, para sorprenderme. Si sorprenderme siempre te costó la vida.

Ese día en que no me hará falta convencerme de que algún día llegará este día.

Me jure a mi misma no rendirme jamás con lo que de verdad me importa y bueno para que engañarnos, contigo también cuenta, supongo que eso es querer a alguien de verdad, no rendirse jamás, así que, no se, no se trata de esperarte o no, se trata de que se que por mucha gente que conozca muy dentro de mi se que no querré a nadie como a ti, y supongo que jamás podre rendirme con eso, y tendré simplemente que aceptarlo.
Así que el tiempo dirá si nuestros caminos están destinados a volver a juntarse en algún momento o no.

La cárcel

Siempre admire esa capacidad tuya de guardarte las cosas para ti solo, como si estando dentro de ti solamente estuvieran en el sitio más seguro del mundo, y lo que al final me dado cuenta que vives en una cárcel en ti mismo, tu y tus pensamientos, tu y tus sentimientos, crees que así te haces más fuerte y te equivocas, lo único que consigues es hacerte daño a ti y a la gente que de verdad le importas, no eres mas débil por sincerarte con alguien y contarle lo que te pasa, al contrario, lo primero te estas liberando de una carga que tu solo quieres llevar y que cada día te va a pesar más, y lo segundo, quizás te sorprendas y encuentres a alguien que te ayude a superar esos miedos que tanto pretendes esconder, supongo que no hay mayor confianza con alguien que contarle absolutamente todo de ti, hasta los pensamientos mas oscuros que puedas tener, pero bueno esto son cosas que una va reflexionando cuando no puede una dormir, por estar más preocupada por ti que por ella misma.

A lo hecho pecho

Y si es una pena echar a perder tanto tiempo y tanto esfuerzo, tantos sueños acumulados que ahora se esfuman tan rápido que da hasta miedo, es una pena darte cuenta que esos sueños eran solo tuyos y que nadie mas los compartía.
Pero a lo hecho pecho.

no se trata de cambiar si no de mejorar, renovar, renacer, avanzar.

Nos hacemos los valientes y creemos que solos podemos con todo y nos autoconvencemos de que no necesitamos ayuda de nadie, y lo triste es que no nos damos cuenta de que en realidad lo que necesitamos no es ayuda, es apoyo, un apoyo que te haga mas fuerte para que tu mismo puedas con todo, un apoyo que quizás siempre tuviste y nunca viste, o uno nuevo que llega con mucha fuerza, la justa que necesitas, para ponerle ganas a la vida, para superar los miedos, para crecer como persona y en definitiva ser feliz. Por que para todos, ser feliz, debería ser la meta de nuestra vida.

Eramos de esos

Mis demonios

No veo la hora de que mis demonios desaparezcan de este infierno que al que llamo vida, creo que siempre me van a acompañar a cada paso que de y nunca voy a poder deshacerme de ellos por mucho que lo intente. Los analizo, y veo que estoy sola, nadie a estado conmigo las dos veces que mi madre se ha intentado suicidar delante de mis ojos, nadie ha estado cuando mi hermano me ha pegado, nadie ha estado ahí para ver mis ataques de ansiedad y de pánico por las noches, ni cuando he perdido la vista o me he mareado, he vivido toda mi vida sola y siento que no merezco que nada ni nadie se acerque a mí, que no merezco ser feliz o que alguien me cuide ni se preocupe de que esté bien, lo cierto es que en mi vida, en mis 22 años, son mas los momentos malos y amargos que buenos y felices, y por mas que lo intente y me aferre a esos pocos momentos donde me sentí feliz y en paz, creo ya nunca los voy a volver a tener, y me doy cuenta de que ya no puedo más, mis demonios no me dejan avanzar, y cada vez estoy mas sola y perdida, y no encuentro la forma de encontrar el camino, mis fuerzas y mi cuerpo se esta apagando poco a poco, y no se que puedo hacer, me siento atrapada, vivo en un estado de angustia constante, siento que se me va la vida con cada suspiro que doy, y cada día es igual, siento que por mis demonios me he vuelto una persona gris y que a pesar de eso pongo las pocas fuerzas que me quedan en intentar salir de este infierno, en que me afecte lo menos posible, pero no lo consigo, no soy tan fuerte como mucha gente piensa, estoy agotada, no puedo más, muchas veces me veo reflejada en mi madre y ahora la estoy entendiendo muy bien, y no quiero verme al punto de llegar a donde a llegado ella, no quiero un futuro así, no quiero hacer partícipe a nadie de todo esto porque nadie se merece esta vida y me aisló en mi misma, y tengo miedo, mucho miedo, de acabar como no quiero. Y no busco dar pena ni mucho menos, no siento ni pena por mi, me estoy acostumbrando a que esto es mi vida y que siempre van a estar ahí todos estos miedos, siento que si lo suelto puedo ser un poquito mas fuerte para seguir aguantando, y ojalá porque siento que voy a desaparecer.

El final de esta historia..

supongo que después de casi dos meses sin vernos, de estar en la misma ciudad y ni siquiera cruzarnos, de no saber el uno del otro, y que ninguno hayamos hecho por donde para poner solución a eso, significa que en realidad lo que fuera que teníamos ya no existe, que el amor que pudimos tenernos se esfumo un buen día y como hace el humo se desvaneció, que quizás fui muy tonta esperando algo tuyo que a la vista esta, nunca llegaría, supongo que ya es hora de llevar cada uno su camino y vivir cada uno su vida por separado.

"te amo, por eso quiero estar contigo, tonta" supongo que jamas llegare a saber a que te referías ese día cuando me dijiste eso después de abrirme completamente a ti, de contarte lo que realmente siento de tu actitud hacia mi, después de exponerte lo que necesito de ti para yo poder estar mejor y hacerte estar mejor a ti. esta frase siempre la tendré grabada en mi mente, porque fue la ultima tuya que me dio esperanza y fuerza para querer seguir superando todo a tu lado.

es una pena de verdad que finalmente esta historia termine así, de este modo, de ver que no te has molestado en buscarme, sabiendo que estábamos en la misma ciudad, de no ser capaz ni siquiera de preguntarme que como estoy, de que hagamos como que somos ya completos desconocidos, y que no nos preocupamos el uno por el otro, yo no quería venir, no quería salir ni siquiera por tal de no cruzarme contigo, pensaba que te hacia así mas bien saliendo de tu vida por completo, como si no existiera, quería evitar que verme te amargara el día, aunque me muriese yo de ganas por verte, porque joder hace dos meses que no te veo y uno que no hablo contigo, y es muy duro ver que los días pasan y tu no formas parte de ninguno de ellos, y me hago la fuerte, intento conocer gente, pero no quiero conocer a nadie, porque tu eres todo lo que yo quería conocer y todo lo que necesitaba en realidad, sera patético o cursi o lo que sea, pero yo estaba convencida de que tu y yo lo eramos todo, y tu para mi si lo eras, eras la vía de escape a todos mis problemas, y yo solo buscaba de ti palabras de cariño, apoyo, y que el día que me vieras me abrazaras y no me soltaras, sentirme por una vez querida como solo tu has sabido hacerme sentir en estos años, y después de todo, ya no es el hecho de que no estemos juntos físicamente, es el hecho de saber que ya se han separado nuestros caminos y que es muy difícil que algún día se junten de nuevo lo que me hace estar mal, ademas del hecho de sentir que ya no me quieres como me querías antes o como decías que me querías, tengo un vacío desde hace mucho tiempo dentro de mi y creo que es eso, la sensación que tenia desde hace ya que esto pasaría, que por lo que sea ya no sentías lo que yo siento por ti, pesa mas el dolor de recordar todos los momentos que para mi eran maravillosos contigo que todo lo malo que nos hubiera pasado, y lo que aun me pesa mas es echarme la culpa de que tu te hayas rendido, con algo que en mi corazón sentía que podría salir muy bien, estaba convencida la verdad.

no se si esto lo leerás algún día o si servirá de algo que lo leas, supongo que si eso pasase quizás reacciones, o lo mas seguro es que ni te importe, y te des cuenta que yo siempre voy a estar dispuesta a todo por ti, porque yo no elegí enamorarme de ti ni mucho menos espere que eso pasara, pero así es, el amor que siento por ti creo que no eres consciente de lo fuerte que es, se que te dije muchas veces que te seguiría allá donde fueras, porque no seria mas feliz en ningún sitio si tu no estas en mi vida, y soy una masoca esperando a que un día te de por hablarme y decirme que me echas de menos, y esperando cosas que veo que nunca van a llegar y aun así me acuesto cada día, pensando en ti y me levanto pensando en ti, en que harás, en como estarás, en si quizás hoy algo te ha hecho pensar en mi por cualquier cosa, y no te odio, jamas lo hecho y jamas lo haré, me odio en todo caso a mi  por permitir que te desenamores de mi, por quizás pedir mucho aunque sea lo que necesite, o por no ser como tu quieres que sea, pero es lo que hay, soy como soy, la vida me hecho ser así, y soy fuerte y algún día superare esto como estoy intentando hacer con el resto de cosas, y claro que me gustaría y desearía que las cosas no hubieran salido así, pero que puedo hacer mas, resignarme y aceptar que mi amor por ti ya no es correspondido, y que tu eres mas feliz sin que yo este en tu vida, y así será, porque yo jamas quise amargarte la vida ni hacerte ningún daño, y si de verdad lo hice te pido perdón,yo solo deseaba pasar el resto de mi vida a tu lado, conociéndonos y pasar por todas las etapas de la vida contigo, superando baches y celebrando victorias, supongo que este es el castigo, una vida sin ti aunque te siga queriendo cada segundo de ella.

de verdad tenia la esperanza de que teníamos solución, que podríamos con todo, que nuestro amor era invencible, y que seríamos mas valientes, para que esto fuera como hace seis años queríamos que fuese,

No me apetece seguir echandote de menos, sabes? Estoy cansada de verme cada noche sola y levantarme con ojeras de no dormir y llorar sin querer, porque yo no quiero llorar por ti, pero me sale solo.
Me da rabia pensar en lo bien que tu debes de estar, puesto que estabas deseando que esto pasará, porque si estas tan bien es porque en el fondo ya no me querías, y eso duele, no sabes lo que duele seguir enamorada de alguien a quien as dejado de importar, pero tranquilo no te culpo, es normal huir si no eres lo suficientemente valiente, cobarde creo que significa. Pero ya da igual, como siempre, lo que yo crea o lo que sienta, por que tu siempre tendrás la razón en todo, me dijiste que solo veías cambios en mi al principio de cada vez que lo intentabamos, pero y tu que? A ti te pasaba igual, y una cosa que te digo, ahora me a quedado claro que yo he sido la única que lo ha intentado contigo, porque tu conmigo no has intentado nada, no as intentado ni siquiera entender mi enfermedad y animarme cuando estaba mal, jamas me has dicho 'bueno tranquila que ya se te pasara el dolor de cabeza, no te preocupes', no sabes lo muchísimo que eso me habría ayudado, es solo un ejemplo, pero en general no he sentido tu apoyo, y es la verdad, puede que tú no lo veas así pero yo es así como lo veo, y sé que yo he hecho cosas mal, por supuesto, me equivoco pero intento rectificar en la medida posible, otro ejemplo, en navidad, después de lo que pasó, estuve siempre contigo disponible a lo que tu quisieras hacer, si no querías salir yo me quedaba contigo, te acordarás del día del vino y el queso, ese día a mi me apetecía salir pero al final me alegre de haberme quedado contigo en tu casa los dos solos, intenté recompensarte por mi error toda la navidad, todo el tiempo, y tu sin embargo en noche vieja sabiendo que dormiría contigo, después de no pasar la noche con mi padre y mi hermano que estaban solos, y sabiendo lo muchísimo que me dolía la espalda, me dejaste tirada y si me pediste perdón, pero ese perdón era falso y lo sabes, como siempre al final tu solo piensas en ti mismo, y yo como una tonta pienso siempre en ti, como pasa ahora mismo, no creas que te estoy echando en cara nada creeme, no es esa mi intención, pero como no quiero hablar con nadie de ti, de algún modo me tendré que desahogar. Después de todas esas cosas y ver como después del viaje a Londres y esa discusion, me dijiste que querías estar conmigo, pensé que la cosa mejoraría y a la semana volviste a cambiar de opinión dándome la sensación de que todo era culpa mía, que querías que yo diera el paso, te resultó tan fácil decir es verdad tienes razón es lo mejor, pero tan fácil, que me di cuenta que tu jamas quisiste intentarlo conmigo, que quizás hubo un tiempo que si que me querías pero ya no, porque si de verdad me quisieras lo habrías intentado hasta que saliera bien, porque eso es querer a alguien, luchar por que salga bien, y yo luché muchísimo por ti y por nosotros, deje de lado las cosas que hacías mal y me centre en lo bueno, como una idiota enamorada, idealizandote incluso, sin merecerlo.
No se encuentran las mismas personas dos veces por lo tanto ni yo encontraré a alguien como tú ni tú encontrarás a alguien como yo, que luché por que al final todo salga bien, por ti en definitiva, y no haya final.

Y si me equivoco en algo hazmelo saber si es que te atreves a hablarme, o al menos espero que te des cuenta que si esto salió mal no fue todo por mí, que tú también fallaste y mucho. Yo no te derribe, fuiste tú quien dejó que todo se derribará sólo.

Y estoy segura que antes o después te vas arrepentir y puede incluso que hasta me des la razón, pero supongo que seguirás huyendo siempre.

Y sabes lo gracioso de todo esto? Que yo siempre estaré dispuesta a intentarlo las veces que hagan falta hasta que por fin salga bien, y prefiero intentarlo que rendirme, y sabes porque? Por que te quiero aún que ni te lo merezcas.

"Que gane el quiero la guerra del puedo."

Joaquín Sabina

Nos hemos sostenido las manos una tarde entera, hasta que llegó el frío. 
He mantenido presas a las lágrimas en el punto de convergencia de los párpados. Te he dado toda la vida que pude drenar atravesando todas mis capas, desde mis huesos.
Te he querido más de lo que te he dicho y más de lo que me he hecho creer a mí misma.
Era como si la tierra plana se elevara y formara una montaña que hiciera frente al Everest.
-NO TE VALLAS. Pero, ¿quiénes somos para pedir algo así? ¿Acaso podemos parar el aleteo del colibrí sin necesidad de un disparo?
No voy a pedirte que te quedes, ni tampoco voy a impedir que te vayas. Te he dejado navegar con tu canoa por mis cicatrices y experimentar soluciones para mis traumas.
Tu decides si quieres remar conmigo a contracorriente o seguir el camino hacia el que corre toda esa gente.
Soy extraña, rara, complicada.
Quédate si quieres. Yo sigo caminando de noche mientras mantengo la mente en blanco. Y sí, se puede andar habiendo perdido la conciencia.
Soy rara. Pero recuerda que solo los peces muertos siguen la corriente.
Y yo me sigo sintiendo viva.
Por ahora.
Quédate joder.

Tengo miedo de nuevo. Miedo a la soledad, a no perderme, a no saber encontrarme, a que nadie vuelva a encontrarme.
Tengo pánico a la soledad de mirar alrededor y no ver personas. A la soledad de estar rodeada de gente y sentirme sola.
Tengo miedo de la dependencia que me ha creado mirar el móvil y no tener un "¿cómo estás?"
Me asusta tener demasiado hueco en la cama y que la almohada no sepa responder a mi "buenas noches".
Me asusta empezar a sentirme perdida otra vez.
Está oscuro. El viento mueve la oscuridad y sus nubes ocultas. Pero hay una luz y creo que solo seré feliz cuando llegue al final de ese túnel. Y me reencuentre conmigo..

No os pasa que cuando estáis seguros de una cosa casi al 100%, que sentís dentro que estáis en lo cierto, luego llega alguien y lo jode todo?

Todo se resumen en conocer

Esta noche me a dado por pensar, que raro verdad? Llevo un rato intentando escribir todo lo que ronda por mi cabeza y no puedo hacerlo de tal forma que se me pueda entender y no parecer una loca.
Me encuentro en un momento de mi vida complicado, mas quizás de lo que ya ha sido toda mi vida, tanto familiar como de mi propia salud, a medida que voy creciendo las cosas se me van complicando, solo veo cuestas imposibles, barrancos mas bien, y al final no se como resultaran cada uno de ellos.
Personas aparecen y desaparecen de un día para otro, por unos motivos u otros, unas me lo ponen mas difícil y otras no mas fácil pero si mas llevadero, esas personas al final del día me doy cuenta que son muy pocas pero que están ahí, y lo mismo llevan poco tiempo en mi vida y puede que no duren mucho o llevan mucho tiempo y hasta ahora por alguna razón han cambiado lo suficiente para que ese precipicio no sea tan alto o sea un poco mas llano y fácil de subir, el caso es que esas personas me han demostrado que se preocupan por mi, que aún que no hagan mucho ese poco que hacen me hace sentir un poco mejor y cada vez tenga menos presión dentro de mi, también quizás gracias a sus diferentes formas de ver las cosas me ayuden a darme cuenta de que no todo es como yo pienso, no se si me entenderas si estas leyendo esto, pero he aprendido que tengo que entender y comprender que todo el mundo no es igual, cada persona tiene su opinión, su forma de ver las cosas, sus pensamientos, sus circunstancias, sus problemas, su pasado, que cada uno tenemos una forma de funcionar por dentro, que no nos afectan las cosas de la misma manera, que tenemos nuestros gustos y nuestros disgustos, una forma de ser diferente a todos, que todos los cuerpos no son iguales, que cada uno tiene sus cosas, sus mas y sus menos, sus manías, sus errores, que no todo el mundo vive las cosas de la misma manera, y pienso que si comprendes eso, y lo mas importante comprendes y entiendes todo eso de las personas que te importan, que ya están en tu vida y las que quieras que estén, puedes ser un poco mas feliz, porque no se trata de adaptarte a esas personas, si no de conocerlas de tal forma que sepas llevarlas, que sepas ayudarlas incluso cuando no te piden con palabras ayuda, comprenderlas y empatizar con ellas, hacerles sentir mejor o hacerle ver cosas que quizás no sepan ver, abrirles los ojos y ver también que hay otras opiniones y otras formas de pensar o simplemente estar ahí, apoyándoles, y seras mas feliz, sí, porque si las conoces y te conocen, por supuesto, podrás evitar muchas discusiones o malos ratos, y además te sentirás mejor si al final del día has conseguido ayudar a alguien a que también sea algo mas feliz, y al final se trata de eso de conocer a las personas y dejarte conocer, y que a medida que vayas creciendo, como persona, y todas esas cosas vayan cambiando, seguir evolucionando con la gente que tienes a tu alrededor, también pienso que perdonar es muy importante para ser feliz y que hay que saber perdonar a los demás y a uno mismo, por que todos cometemos errores, unos mas graves otros menos, unos dolerán mas y otros menos, incluso habrá algunos que costaran perdonar igual que aprender a reconocer nuestros errores y pedir perdón, y pienso también que la mejor manera de conocer a alguien es hablando, sin tapujos, sin vergüenzas, con calma y sin provocar mal entendidos ni malos rollos y por supuesto con sinceridad.
Supongo que si esto lo hiciéramos todos el mundo seria un lugar mejor. Pero claro como ya he dicho cada persona es un mundo y por lo tanto esto que pienso yo habrá otra que no lo piense y no lo comparta, pero hoy me gustaría pensar que quizás, tú, que estas leyendo esto, te hayan servido mis rayaduras de cabeza para reflexionar y tomar tus propias conclusiones, y si además te han servido para dejarte conocer y aprender un poco a como conocer a las personas que están contigo, pues esta noche de insomnio me habrá servido a mí para irme feliz pensando que he podido ayudar a alguien.

Hay que dar todo por quién lo da por ti.

Lo imposible solo tarda un poco más..

Tenemos la fea costumbre de acusar a los demás de que han cambiado, pero sin preguntarnos antes que motivos les han hecho cambiar, sin pensar tampoco en que nosotros mismo también cambiamos, crecemos y maduramos.

"Nada es para siempre. El café se enfría, el cigarro se apaga, el tiempo pasa y las personas cambian."

Supongo que todos necesitamos un empujón para empezar a dar los pasos correctos, aun que sea imposible saber si ese paso es el correcto o no, supongo que hay está la gracia..

Buenas noches

Puede que dentro de poco o dentro de mucho mi cabeza deje de pensar en ti, que deje de echarte de menos, y de querer salir corriendo a buscarte, de soñar con que te beso y te abrazo mientras duermes, y que al fin comprenda que esto se acabo de verdad, que no todo al final sale bien ni como queremos, que lo intentamos como pudimos cada uno a su manera, puede que al final pueda vivir tranquila sin pensar mas en que hacer si algún día apareces, porque eso nunca va pasar. Puede que fuera muy ingenua pensando que al final lo conseguiríamos, puede que algún día comprenda que dejaste de quererme, y deje de echarme la culpa por todo.. Mientras tanto no pienses que estoy mal, simplemente me cuesta asimilar que tengo que empezar de nuevo sin ti, aunque hubiera preferido empezar de cero contigo.

A ti que me lees, quizás no lo sepas, pero te echo de menos, y espero que estés bien..

Me gusta pensar que algún día alguien me querrá lo suficiente como para no rendirse conmigo..

Todo el mundo se merece a alguien que lo mire como si fuera lo mejor que le ha pasado.

Supongo que a fin de cuentas nadie hace lo que esperan los demás que hagan, y lo peor es la decepción que nos llevamos esperando algo que nunca va a pasar, de nada sirve lo que uno este dispuesto hacer porque al final cada uno hace lo que quiere y actúa como cree que debe, en definitiva esperar algo de alguien es esperar una decepción más, supongo que en el fondo es hacerse ilusiones por algo que nosotros haríamos pero los demás no, y ese es el problema, yo me quedo con la frase 'no hagas lo que no te gusta que te hagan' aun que bien es cierto que mucho no la he cumplido. Quizás el mundo sería menos decepcionante si pensaramos un poco mas en los demás, es decir, ponernos en la piel de quien nos importa, un poco para dar el brazo a torcer o simplemente hacer algo porque sabemos que eso les hace algo más felices.

🍀

Lo lograron porque no sabían que era imposible..

No se si me echaras tanto de menos como yo a ti, supongo que en verdad no, que estas feliz de no tenerme en tu vida, porque ya no te la amargo, como me dijiste, supongo que al final tenias razón, y es mejor así, siendo tu feliz y siendo yo..lo que sea..