No me apetece seguir echandote de menos, sabes? Estoy cansada de verme cada noche sola y levantarme con ojeras de no dormir y llorar sin querer, porque yo no quiero llorar por ti, pero me sale solo.
Me da rabia pensar en lo bien que tu debes de estar, puesto que estabas deseando que esto pasará, porque si estas tan bien es porque en el fondo ya no me querías, y eso duele, no sabes lo que duele seguir enamorada de alguien a quien as dejado de importar, pero tranquilo no te culpo, es normal huir si no eres lo suficientemente valiente, cobarde creo que significa. Pero ya da igual, como siempre, lo que yo crea o lo que sienta, por que tu siempre tendrás la razón en todo, me dijiste que solo veías cambios en mi al principio de cada vez que lo intentabamos, pero y tu que? A ti te pasaba igual, y una cosa que te digo, ahora me a quedado claro que yo he sido la única que lo ha intentado contigo, porque tu conmigo no has intentado nada, no as intentado ni siquiera entender mi enfermedad y animarme cuando estaba mal, jamas me has dicho 'bueno tranquila que ya se te pasara el dolor de cabeza, no te preocupes', no sabes lo muchísimo que eso me habría ayudado, es solo un ejemplo, pero en general no he sentido tu apoyo, y es la verdad, puede que tú no lo veas así pero yo es así como lo veo, y sé que yo he hecho cosas mal, por supuesto, me equivoco pero intento rectificar en la medida posible, otro ejemplo, en navidad, después de lo que pasó, estuve siempre contigo disponible a lo que tu quisieras hacer, si no querías salir yo me quedaba contigo, te acordarás del día del vino y el queso, ese día a mi me apetecía salir pero al final me alegre de haberme quedado contigo en tu casa los dos solos, intenté recompensarte por mi error toda la navidad, todo el tiempo, y tu sin embargo en noche vieja sabiendo que dormiría contigo, después de no pasar la noche con mi padre y mi hermano que estaban solos, y sabiendo lo muchísimo que me dolía la espalda, me dejaste tirada y si me pediste perdón, pero ese perdón era falso y lo sabes, como siempre al final tu solo piensas en ti mismo, y yo como una tonta pienso siempre en ti, como pasa ahora mismo, no creas que te estoy echando en cara nada creeme, no es esa mi intención, pero como no quiero hablar con nadie de ti, de algún modo me tendré que desahogar. Después de todas esas cosas y ver como después del viaje a Londres y esa discusion, me dijiste que querías estar conmigo, pensé que la cosa mejoraría y a la semana volviste a cambiar de opinión dándome la sensación de que todo era culpa mía, que querías que yo diera el paso, te resultó tan fácil decir es verdad tienes razón es lo mejor, pero tan fácil, que me di cuenta que tu jamas quisiste intentarlo conmigo, que quizás hubo un tiempo que si que me querías pero ya no, porque si de verdad me quisieras lo habrías intentado hasta que saliera bien, porque eso es querer a alguien, luchar por que salga bien, y yo luché muchísimo por ti y por nosotros, deje de lado las cosas que hacías mal y me centre en lo bueno, como una idiota enamorada, idealizandote incluso, sin merecerlo.
No se encuentran las mismas personas dos veces por lo tanto ni yo encontraré a alguien como tú ni tú encontrarás a alguien como yo, que luché por que al final todo salga bien, por ti en definitiva, y no haya final.

Y si me equivoco en algo hazmelo saber si es que te atreves a hablarme, o al menos espero que te des cuenta que si esto salió mal no fue todo por mí, que tú también fallaste y mucho. Yo no te derribe, fuiste tú quien dejó que todo se derribará sólo.

Y estoy segura que antes o después te vas arrepentir y puede incluso que hasta me des la razón, pero supongo que seguirás huyendo siempre.

Y sabes lo gracioso de todo esto? Que yo siempre estaré dispuesta a intentarlo las veces que hagan falta hasta que por fin salga bien, y prefiero intentarlo que rendirme, y sabes porque? Por que te quiero aún que ni te lo merezcas.