El final de esta historia..

supongo que después de casi dos meses sin vernos, de estar en la misma ciudad y ni siquiera cruzarnos, de no saber el uno del otro, y que ninguno hayamos hecho por donde para poner solución a eso, significa que en realidad lo que fuera que teníamos ya no existe, que el amor que pudimos tenernos se esfumo un buen día y como hace el humo se desvaneció, que quizás fui muy tonta esperando algo tuyo que a la vista esta, nunca llegaría, supongo que ya es hora de llevar cada uno su camino y vivir cada uno su vida por separado.

"te amo, por eso quiero estar contigo, tonta" supongo que jamas llegare a saber a que te referías ese día cuando me dijiste eso después de abrirme completamente a ti, de contarte lo que realmente siento de tu actitud hacia mi, después de exponerte lo que necesito de ti para yo poder estar mejor y hacerte estar mejor a ti. esta frase siempre la tendré grabada en mi mente, porque fue la ultima tuya que me dio esperanza y fuerza para querer seguir superando todo a tu lado.

es una pena de verdad que finalmente esta historia termine así, de este modo, de ver que no te has molestado en buscarme, sabiendo que estábamos en la misma ciudad, de no ser capaz ni siquiera de preguntarme que como estoy, de que hagamos como que somos ya completos desconocidos, y que no nos preocupamos el uno por el otro, yo no quería venir, no quería salir ni siquiera por tal de no cruzarme contigo, pensaba que te hacia así mas bien saliendo de tu vida por completo, como si no existiera, quería evitar que verme te amargara el día, aunque me muriese yo de ganas por verte, porque joder hace dos meses que no te veo y uno que no hablo contigo, y es muy duro ver que los días pasan y tu no formas parte de ninguno de ellos, y me hago la fuerte, intento conocer gente, pero no quiero conocer a nadie, porque tu eres todo lo que yo quería conocer y todo lo que necesitaba en realidad, sera patético o cursi o lo que sea, pero yo estaba convencida de que tu y yo lo eramos todo, y tu para mi si lo eras, eras la vía de escape a todos mis problemas, y yo solo buscaba de ti palabras de cariño, apoyo, y que el día que me vieras me abrazaras y no me soltaras, sentirme por una vez querida como solo tu has sabido hacerme sentir en estos años, y después de todo, ya no es el hecho de que no estemos juntos físicamente, es el hecho de saber que ya se han separado nuestros caminos y que es muy difícil que algún día se junten de nuevo lo que me hace estar mal, ademas del hecho de sentir que ya no me quieres como me querías antes o como decías que me querías, tengo un vacío desde hace mucho tiempo dentro de mi y creo que es eso, la sensación que tenia desde hace ya que esto pasaría, que por lo que sea ya no sentías lo que yo siento por ti, pesa mas el dolor de recordar todos los momentos que para mi eran maravillosos contigo que todo lo malo que nos hubiera pasado, y lo que aun me pesa mas es echarme la culpa de que tu te hayas rendido, con algo que en mi corazón sentía que podría salir muy bien, estaba convencida la verdad.

no se si esto lo leerás algún día o si servirá de algo que lo leas, supongo que si eso pasase quizás reacciones, o lo mas seguro es que ni te importe, y te des cuenta que yo siempre voy a estar dispuesta a todo por ti, porque yo no elegí enamorarme de ti ni mucho menos espere que eso pasara, pero así es, el amor que siento por ti creo que no eres consciente de lo fuerte que es, se que te dije muchas veces que te seguiría allá donde fueras, porque no seria mas feliz en ningún sitio si tu no estas en mi vida, y soy una masoca esperando a que un día te de por hablarme y decirme que me echas de menos, y esperando cosas que veo que nunca van a llegar y aun así me acuesto cada día, pensando en ti y me levanto pensando en ti, en que harás, en como estarás, en si quizás hoy algo te ha hecho pensar en mi por cualquier cosa, y no te odio, jamas lo hecho y jamas lo haré, me odio en todo caso a mi  por permitir que te desenamores de mi, por quizás pedir mucho aunque sea lo que necesite, o por no ser como tu quieres que sea, pero es lo que hay, soy como soy, la vida me hecho ser así, y soy fuerte y algún día superare esto como estoy intentando hacer con el resto de cosas, y claro que me gustaría y desearía que las cosas no hubieran salido así, pero que puedo hacer mas, resignarme y aceptar que mi amor por ti ya no es correspondido, y que tu eres mas feliz sin que yo este en tu vida, y así será, porque yo jamas quise amargarte la vida ni hacerte ningún daño, y si de verdad lo hice te pido perdón,yo solo deseaba pasar el resto de mi vida a tu lado, conociéndonos y pasar por todas las etapas de la vida contigo, superando baches y celebrando victorias, supongo que este es el castigo, una vida sin ti aunque te siga queriendo cada segundo de ella.

de verdad tenia la esperanza de que teníamos solución, que podríamos con todo, que nuestro amor era invencible, y que seríamos mas valientes, para que esto fuera como hace seis años queríamos que fuese,