Te voy a echar de menos toda la vida, pero toda la vida seguiría cerrando la puerta de nuestra historia si tú llamaras al timbre de nuevo.
Porque al amor no le basta con querer, porque hay palabras que dejan cicatriz y besos que tapan mentiras. Ya sé que era amor, créeme que nunca he dudado de que me quieres, tanto tanto, como yo te quiero a ti, incluso ahora. La diferencia no es el fondo, sino la forma de querernos que tenemos: tan incompatible, tan pletórica, tan intermitente, tan a ratos, y tan de volvernos locos el uno al otro.
Es cierto que toda la vida van a faltarme tus cosas, que también eran mías, aquellas que eran nuestras y de nadie más. 
Creceré, me haré vieja, y me sentaré en una mecedora a recordar aquella época en la que caminé junto a ti por las nubes, sin sentir en mis hombros el peso de la rutina, de la vida. Porque tú eras la escapada perfecta, el sueño de una noche de verano, la resaca feliz, el olor a libertad, el aire en la cara viajando en moto, y el ataque de risa de un niño. Todo eso eras tú y todo eso me dabas. Pero jamás fuiste refugio, sino huida. Y cuando quise quedarme para siempre a formar un hogar, llegaron los problemas. Descarriló el tren, se convirtió el sueño en pesadilla, tuve pánico a chocarme y, finalmente, me estrellé.
Cerré entonces las puertas, las ventanas y lo que quedaba de mi corazón siniestrado.
Estábamos locos de amor, pero con querer no bastaba, además había que entenderse, completarse, respetarse, admirarse, sincerarse y, sobre todo, protegerse.

Desde entonces no tengo dudas: te dejé ir para que me buscaras, y acabé encontrándome a mí misma en la felicidad tranquila de no esperar a nadie.

No sé si a ti te pasa, pero a veces yo no puedo evitar volver. Retroceder en el tiempo, ser lo que era, lo que ya no soy. A veces me sacuden tus fantasmas y entonces tú, ya no recuerdo tu voz pero sé que escuece. Luego todo desaparece, apenas dura unos segundos, la realidad me ha invadido el alma. Ya nada pesa. Ya nada duele. Ya nada nunca.

"Cuando sepas de mí, tú disimula. No les cuentes que me conociste, ni que estuvimos juntos, no les expliques lo que yo fui para ti, ni lo que habríamos sido de no ser por los dos. Primero, porque jamás te creerían. Pensarán que exageras, que se te fue la mano con la medicación, que nada ni nadie pudo haber sido tan verdad ni tan cierto. Te tomarán por loca, se reirán de tu pena y te empujarán a seguir, que es la forma que tienen los demás de hacernos olvidar.
Cuando sepas de mí, tú calla y sonríe, jamás preguntes qué tal. Si me fue mal, ya se ocuparán de que te llegue. Y con todo lujo de detalles. Ya verás. Poco a poco, irán naufragando restos de mi historia contra la orilla de tu nueva vida, pedazos de recuerdos varados en la única playa del mundo sobre la que ya nunca más saldrá el sol. Y si me fue bien, tampoco tardarás mucho en enterarte, no te preocupes. Intentarán ensombrecer tu alegría echando mis supuestos éxitos como alcohol para tus heridas, y no dudarán en arrojártelo a quemarropa. Pero de nuevo te vendrá todo como a destiempo, inconexo y mal.
Qué sabrán ellos de tu alegría. Yo, que la he tenido entre mis manos y que la pude tutear como quien tutea a la felicidad, quizás. Pero ellos… nah. Pero tú aguanta.
Porque si algún día sabes de mí, eso significará muchas cosas. La primera, que por mucho que lo intenté, no me pude ir tan lejos de ti como yo quería. La segunda, que por mucho que lo deseaste, tú tampoco pudiste quedarte tan cerca de donde alguna vez fuimos feliz. Sí, feliz. La tercera, que tu mundo y el mío siguen con pronóstico estable dentro de la gravedad. Y la cuarta, -por hacer la lista finita-, que cualquier resta es en realidad una suma disfrazada de cero, una vuelta a cualquier sitio menos al lugar del que se partió.
Tú tranquila, que yo estaré bien. Me conformo con que algún día sepas de mí, me conformo con que alguien vuelva a morderte de alegría, me basta con saber que algún día mi nombre volverá a rozar tus oídos y a entornar tus labios. Esos que ahora abres ante cualquiera que cuente cosas sobre mí.
Por eso, cuando sepas de mí, no seas tonta y disimula.
Haz ver que me olvidas.
Y me acabarás olvidando.
De verdad." Risto Mejide

Me gusta que te enfades cuando me echas de menos y que digas que a veces no es por eso, que solo coincide, como coincidimos, cuando no nos vemos, en que no lo estamos haciendo bien. Que cuanto más se intente matar al amor más resiste, que dejes ya de querernos matar y empieza a morirte conmigo. O muérete de sueños, que tienes los ojos llenos de ellos, y no hay nada como verte ilusionada. Hace tanto frío estos días que solo me apetece abrigarme contigo, dormirnos dos minutos después de reírnos, hacer un noviembre juntos.

Every day

Repeat every day: "Stay strong and never give up"

“…ataremos bandadas de gorriones a nuestras muñecas,
huiremos lejos de aquí, a otro planeta,
llévame donde no estés,
un muerto encierras…”

-Ismael Serrano-

 

No tengo ni puta idea de qué estoy haciendo aquí. O sí, para que engañarnos. Huir. Huir lejos. Huir, huir, huir. Mi piel brilla como si fuese metal recién pulido. Estoy empapada, todo mi cuerpo lo recubre esa película húmeda y salada que siempre, de forma inevitable, me recuerda el mar. Sudor. Lágrimas. Una mezcla de ambas. Mi respiración aún sigue entrecortada. No quiero abrir los ojos. Sólo quiero seguir deshaciéndome, hasta sentir que no soy nada, que estallo en millones de partículas que se entremezclan en el infinito. Otro orgasmo, camarero. Alguien pagará la cuenta. No me dejes respirar. No me dejes despertar. No me dejes volver a pensar. Siento su lengua antes incluso de que aterrice en mi vientre. Bien, sigue así. Haz tu trabajo, pequeño. Y juro que por un instante, mi pequeña muerte me hará olvidar que no es por ti por quien quiero morir.

Huele a café. Entreabro un ojo y recorro despacio la habitación desconocida. Sábanas nude y una cama japonesa. Elegante. Un rastro de ropa desperdigada sobre la alfombra que me recuerda que anoche no todo fueron confesiones. O sí, yo qué sé. Me levanto, sin preocuparme de buscar mis bragas, y me acerco al ventanal. Es impresionante la vista de la ciudad a mis pies. Un gorrión se posa en el alféizar y me mira descarado. Os juro que ha sonreído. Qué hijo de puta, por un instante me ha recordado su risa. Tiemblo. No tengo frío, pero tiemblo. Es algo tan absurdo que casi no puedo creer que mi cuerpo se mueva, sin querer hacer caso a mi cerebro que le grita que pare de una vez. El gorrión aletea, como despidiéndose, pero no alza el vuelo. Siento unos dedos que acarician muy lento mi espalda. Unos labios en mi cuello. Ya no tiemblo. El gorrión ladea la cabeza y se va. Me dejo llevar por el aliento que calienta mi nuca.

Me habría gustado decirle que le quiero tanto, incluso más, que la última vez que casi casi casi se me escapó aquel te amo. Menos mal que el semáforo se puso en verde y tuvimos que dejar el beso a medias y cruzar rápido. Y luego, bueno, luego, vino todo lo demás. La vida. Que no espera. Que no pregunta. Que no le importa que hayas pasado un montón de días trazando un plan y muchísimas más noches aún llevándolo a cabo en sueños. Sueños en los que yo no tenía miedo y le besaba como en las películas, pero con ganas de verdad, y él me agarraba del pelo, con esa necesidad enfermiza con que se agarran las cosas que no quieres que se vayan nunca. Pero al final los sueños no se cumplen, parece ser. Y nos fuimos yendo, despacito, sin hacer ruido. Sin molestar. Como si así no doliese el adiós. El puto adiós de quien no quiere llegar a ningún lado que no sea su pecho. Qué mierda.

He perdido mi brújula, y en este cuarto, en la cima del mundo, no encuentro el camino de vuelta. Sus manos expertas han obrado el milagro de nuevo, y he vuelto a morir un poco mientras amanece ante mis ojos. Me siento poderosa, me miento y casi me lo creo, la puta reina del mundo aquí arriba, atrincherada en esta torre de cristal, y de brazos y yemas de dedos y piel y caricias y lenguas y saliva y de nuevo lágrimas y sudor. –Bésame-, oigo que me susurra, –volvamos a hacer que el día sea noche-. Estoy a punto de girarme y caer en la tentación que son sus labios. Creo que ni siquiera sé su nombre. Borro ese pensamiento. Al fin y al cabo, qué importa. El gorrión vuelve. Juro que de nuevo sonríe, esta vez su sonrisa no es alegre. Me estremezco. Siento sus manos que atenazan mi cintura mientras intentan girarme. Una lucha silenciosa, y yo no sé si soy víctima, culpable, acusación, juez, o parte. Ya no me resisto. Me dejo caer sobre su pecho, que arde. El gorrión picotea el cristal. Cierro los ojos. No tengo ni puta idea de qué estoy haciendo aquí. O sí, para qué engañarnos. Huir. Huir lejos. Huir, huir, huir.

@GraceKlimt

"Y en tus días malos te voy a querer todavía más."

Deja de repetirlo o me creeré que soy invencible, que sirvo para algo, y que soy buena persona, deja de decirme que no puedes parar de mirarme y que te gustaría hacerlo a todas horas, que tengo los ojos mas comunes del mundo y no son los mas bonitos del mundo como tú dices, que no importa la talla que use sino mis espacios por dentro, deja de decir que ojalá me hubieras conocido antes por que ya no creo en ojalas ni en nadie..

Hay una niña acorralada en la oscuridad por mil y un monstruos imaginarios, que no los puede ver pero los puede sentir, en esa soledad ellos le hacen compañía donde parece que así no está tan sola, y la oscuridad es tan pesada que le cuesta moverse del sitio, pero aun así, ella sueña con salir de allí, abrir los ojos y despertar..

Cada vez esta mas oscuro y es mas hondo, cada vez estoy mas cansada de intentar mantenerme a flote y no tener nada en lo que agarrarme. Me pesa el alma tanto que cada vez me ancla más aquí, pero cada vez que dislumbro una posible salida esta se desvanece como si de humo se tratara y me adentra mas al fondo. Y cada vez hace mas frío y ese frío se me contagia. Cada vez mas aislada del mundo, en mi coraza que aunque me protege del exterior el interior tampoco es muy cómodo.
Me siento pequeña, diminuta, insignificante. Me miro al espejo y no veo nada, no veo nada de lo que pensaba que era, y ya no se lo que soy, y me da miedo de lo que seré mañana.
Miedo cada noche que me paso en vela pensando en que hago aquí, miedo de cerrar los ojos porque ya no hay pesadillas y las prefiero, miedo sobretodo de no saber cuando llegara el siguiente golpe, pero saber que llegará y no sabré lo hondo que acabaré cayendo de donde pensaba que un día salí y no era así, fue solo un espejismo, estaba cerca, recuerdo que lo sentí, me sentí libre, liberada de las cadenas que no me dejaban avanzar, y solo era que se habían aflojado, me habían partido la coraza de tantas puñaladas que por las grietas me sentí libre, sentía que entraba mas oxigeno en mis pulmones y al final resultó que no era tan fuerte como creía, que no tenia el coraje necesario para poder salir del todo y un día tropecé y volví al punto de partida..

Otro principio que te vuelva a ilusionar
Tengo ganas de volver a salir corriendo para llegar cinco minutos antes y esperarte, tengo ganas de volver a tener la sensación de querer volver a verte, de darme la vuelta y echar de menos la última hora contigo. Tengo ganas de volver a empezar, no sé, de conocerte.
Tengo ganas de despedirme y escribirte algún mensaje que te haga sonreír mientras vuelves a mirar atrás para ver si todavía sigo ahí. Tengo ganas de volver a coincidir con alguien en una canción, tengo ganas de volver a escuchar una canción estúpida y hacerla nuestra, tengo ganas de volver a saltar emocionado con alguien de la mano en un concierto. Tengo ganas de ti.
Tengo ganas de poder despertarme de madrugada y abrazarte por la espalda, tengo ganas de pedirte que te quedes cuando te tienes que ir. Tengo ganas de volver a ilusionarme como la primera vez olvidando pasados innecesarios, de decir cualquier día que te necesite “ven” y hagas lo imposible por venir.
Tengo ganas de todo eso que no se explica pero que sólo tú y yo entendemos. No sé, pero tengo ganas.

Siempre fuimos de los de huyendo todo el tiempo, de los de ir dejándonos atrás. Ahora no sé si quiero que vuelvas, pero no puedo decirte que no va a pasar más. Por muchas veces que pase sabes que lo cambio todo por un ratito más. No es que no se haya acabado, es que no puedo mirar atrás, y siempre estás delante. Y me jode, pero siempre estás delante. Me da igual que lo rompas, mientras estés aquí, yo ya estoy muy rota sin ti. Me da igual que sea un poco, o que no lo hagas por mí, solo quise verte feliz. Sé que no me paré a pensar, que siempre fui un desastre. Que tuve que dejar de sentir, para no pensar en ti, para poder dejarte ir. Quédate a dormir, y no vale que pensemos si está bien o está mal, es hacer lo que sientes. No puedo llamar hogar, a un sitio el que no te quedes a vivir..

No me lo tengas en cuenta..

Siempre me cuesta empezar algo. Pero esta vez me está pesando terminarlo.

Acabar contigo, sacarte de mi vida, significaría abrir las puertas a un nuevo principio para el que no sé si estoy preparada.

Quizás por eso sigo creyendo que estoy agarrada al clavo oxidado que hace meses dejó de arder.

No sabría ubicarte ahora mismo. No sé si andas por mi corazón, por mi cabeza o si mis dolencias están en otro órgano que normalmente no toma partido en esto del amor.

Pero qué vas a esperar de alguien que no ha encontrado su lugar en el mundo.

No me lo tengas en cuenta pero llevo toda la tarde escribiendo en la arena todos los besos que te debo, y la costa se me ha quedado pequeña.

La gente fotografía las olas. Yo pienso en ti.

Quizás tiene poco que ver pero me siento así, un turista desubicado plantándole cara a un mar embrabecido en el que deseo navegar, pero sé que podría conmigo.

Contemplo lo imposible esperando la bandera verde para acercarme a ti.

Miro al mar esperando a que golpees mi vida cada vez que te empeñas en recordarme que tengo que acostumbrarme a vivir sin ti..

He dicho tu nombre tres veces delante de un espejo y lo único que ha aparecido ha sido esta cara de idiota.
Esta pena.
Esta oscuridad.
Ni rastro de ti.

He roto el espejo.
No me da miedo la mala suerte ahora que sé que he estado besándola todo el tiempo que creí estar besándote a ti.

Pensamos que el reloj se detendría pero la vida siguió sin nosotros.
Te quedaste el tiempo suficiente para volverte inolvidable, y no estarás conmigo ni hoy, ni mañana, ni después.
No nos dijimos que fuimos tontos como para no valorarnos lo suficiente y jugar mientras amábamos hasta ser derrotados como débiles incapaces, sentenciados al adiós.
No me dijiste quédate, y yo no te dije las ganas que tenía de volverlo a intentar.
Ha pasado el instante, hace tanto que no sé de ti...
y un espacio en la cama que aun te pertenece.
No nos dijimos te extraño, preferimos el orgullo, tomar otras manos, perdidos en lo que no fue y añorando lo que pudo haber sido.
He tenido cientos de conversaciones imaginarias, en donde te digo lo que sentenciamos al silencio y donde me dices lo que callaste por miedo a perder. ¿Qué ibas a perder? A veces el ego azota sentimientos y mis sentimientos quedaron marcados por tus ganas de siempre tener la razón.
Ya sé que todo se termina pero no me dijiste que hablabas con ella, tú corrías en otros brazos para tener confort y otra opción para cuando fuese el momento de la culminación.

Te espere mucho y nunca te dije que no había un segundo plato, que solo estabas tú aunque pensaras que todo estaba roto. Te juro que intenté pegarnos y mientras más nos pegaba menos encajábamos, hasta que ya no nos reconocimos y hoy solo queda lo que me falto por decirte. Nunca te lo dije con sinceridad porque no lo sentía, pero ahora sí:
A ti te falto decirme que huirías en otra para olvidar que fallaste y yo nunca me atreví a decirte adiós.... Adiós! Por fin me desprendo y ya no hay nada que decir, porque la distancia sentenciará el pasado y aunque serás inolvidable, no serás de los recuerdos que te hacen querer regresar.
Sonreiré pensándote pero sonreiré más sabiendo que te pude superar, que la vida no me aplastó y que no eres el dueño de mis ganas de vivir. Adiós! Eres mi lección de desprendimiento, así que gracias.
Mientras tú buscas otro clavo, yo aprendo a no clavar..

DIAGNÓSTICO | sara búho

Si fuésemos gatos

Ya no estás. Ha pasado tanto tiempo que las heridas, aun siguiendo abiertas, han dejado de oler a ti. Es una sensación extraña: el dolor está ahí, pero no tiene rostro. Es como una sombra desdibujada que me sigue de cerca, a veces desde una distancia prudencialmente aséptica y otras, sin embargo, solapándose a mis pasos y haciéndome dudar de la firmeza del camino. Es tan fácil tropezar cuando el pasado se mete entre tus piernas como un animal juguetón y malicioso. Y tan jodido desprenderse de sus secuelas.

Supongo que te has convertido en un recuerdo imperecedero. Una especie de retrato que ha ido perdiendo intensidad y relevancia, pero con un marco de madera noble que absorbe la atención sobre el conjunto. Se me hace difícil distinguir lo de dentro, pero imposible dejar de mirar.

Deberías estar en un museo, mi pared se está quedando pequeña. Y no lo entiendo: no estás pero ocupas casi todo el espacio.

Quizás olvidar sea una absurda forma de redimensionar la pena, de alimentarla hasta convertirla en un inmenso bosquejo de tristeza y amargura. Quizás sería mejor acercarse a tu rincón, acariciar los trazos de acuarela que nos dieron forma, perderme en el azulverdegris de tus ojos por última vez y descolgarte de la pared. Supongo que así aliviaría tu peso.

Pero no puedo.

Pero no quiero.

Sí, eso es, no quiero. Me he dado cuenta que perder es la parte fácil, lo complicado es volver a jugar sin miedo. El dolor es una buena excusa para no tener que hacerlo. El dolor es la mejor anestesia para seguir en coma.

Qué ironía, ¿no? Ser recuerdo, sangre manando y apósito, todo al mismo tiempo. Nada es definitivo. Nada es bueno o malo. Nada es absoluto. Todo tiene matices, recovecos y oscuros escondrijos donde echarse a esperar que algo cambie, que algo te deje seguir muerto para no tener que volver a vivir.

Para no tener que volver a perder.

Apenas te recuerdo y, aun así, sigues siendo tú.

Tenia que ser hoy..

Os parecerá una locura, pero después de meses y meses sin acordarme si quiera de su nombre, a noche soñé con él, no entendía muy bien por qué precisamente ahora, ni siquiera era capaz de despertarme, estaba tan incómoda que al final el sueño se convirtió en pesadilla, curioso verdad? Al final es casi igual que nuestra historia..
Lo del sueño mejor me lo guardo para mí..

Llegar a casa y respirarte como forma de salvación, imaginar tu olor cuando estás a kilómetros se ha convertido en un juego, juego que pasa a necesidad cuando las agujas avanzan y te recuerdo con la facilidad de quien tararea canciones bajo la lluvia, de vuelta a casa desde ningún lugar.

Imaginar tu calor cuando tu ausencia ya quema, cuando aún imagino tus dedos en mi boca, en mi piel y mi espalda pegada al colchón es algo con lo que cuento.

Y lo único en lo que puedo pensar es la jodida suerte que tuve de conocerte, y quizá por casualidad.

Mi destino ya cuenta con tus manos los días para encontrarnos.
Que mis pies, ya conocen el camino hasta ti sin saber dónde estás.
Que mi sabor preferido ha sido la cereza y tú, siempre tú.

Todo esto, no puede salir mal cuando es el azar quién dirige y yo, a ciegas, me dejo guiar hasta ti.

Lo bueno de haber vivido como muerta, como sin ti, es saber apreciar el sabor del aire fresco en los pulmones, es saber saborear unos ojos que te miran como queriendo mirarte toda una vida, como queriendo vivirte todos los días. Lo bueno de haber estado sin ti es haber aprendido a querer estar contigo, es saber a qué sabe no tenerte. Lo mejor de todas las cosas malas, de todas las pesadillas, de todos los sueños en que no estabas, es que ahora sé con quién quiero despertarme cada mañana. Adelante. Aun si me matas hoy, seguiría queriendo vivir contigo mañana..

Jugamos con fuego, y acabamos abrasados, nuestros corazones echaron a arder sin darnos cuenta de que iban a acabar hechos polvo, yo aún guardo sus cenizas a ver si algún día el mio resucita como un ave fénix..

—Entonces, ¿la quieres? — me preguntan los inquisitivos ojos del espejo.
—No lo sé — respondo esquivando la mirada.
—¿No lo sabes? Se puede engañar a cualquiera, pero engañarse a uno mismo es lo más triste que puede hacer un ser humano.
—Igual no la quiero.
—Si no la quieres, ten el valor de decírselo.
—¿Y si la quiero?
—Si la quieres, entonces márchate lejos y que jamás vuelva a saber de ti. Si realmente la quieres. En el fondo de tu corazón, sabes que nunca será feliz a tu lado — me recrimina el reflejo enfadado.

Esa conversación regresa cada noche. Me saca de la cama y acabo frente al espejo. La cara que aparece frente a mí siempre es la misma, la de un imbécil cobarde incapaz de hacer frente a sus sentimientos. Con las hostias que me ha dado la vida y no aprendo, me veo incapaz de hablar claro incluso conmigo mismo… ¡Cobarde y estúpido!

Aquí me veo de nuevo, mirándome fijamente. Tal vez se me ocurra alguna nueva estupidez que pueda echarme en cara.

—¿Ya sabes lo que sientes? — indaga.
—Siempre lo he sabido — le confieso.
—¿Y te vas a atrever a reconocerlo? Permíteme dudarlo — me recrimina irónico.
—¿Para qué? ¿Para volver a sufrir?
—Para no engañarte a ti mismo. Para mantener algo de dignidad.
—¿Y de qué me serviría eso?
—¿De qué te ha servido engañarte? ¡Mírate! — me exige.

La evidencia es aplastante. Cualquier excusa para contradecirme sería absurda.

—Yo…
—Tú, ¿qué? ¿Que eres un cobarde? Ya lo sé.
—No la quiero.
—¿No la quieres?
—No, no la quiero simplemente… La amo.

Nos quedamos un instante en silencio, yo y el del espejo, mirándonos.

—La amo por cómo es y cómo se muestra a los demás. Por lo que no se atreve a hacer y por las osadas locuras en las que se mete sin pensar. Porque no es capaz de renunciar a su vida por mí, aunque alguna vez me consta que se lo haya planteado.

La amo por la persona que es y por la persona que, estoy seguro, llegará a ser, comigo o sin mí. Por cómo me hace sentir y lo que me puede llegar a hacer sentir. Porque a su lado no llevo máscaras ni las necesito porque me hace sentir hombre.

La amo porque hace que piense en ella y sé que ella también piensa en mí. Por la forma en que me tortura estando lejos y la forma en que la torturo cuando me alejo de ella. La amo por lo que dice, por lo que calla y por lo que no se atreve a decir. La amo por el deseo que me despierta, por pensar en ella cuando estoy con cualquier otra mujer. Porque sólo conozco el verdadero placer si lo deletreo con su nombre.

La amo porque no quiero sólo follar con ella, quiero perderme en su amor mientras nos follamos, y llorar pidiéndole que no se aleje y que ella llore pidiéndome que no me vaya. Y, sobre todo, la amo porque no hay motivos para que la ame como la amo, simplemente por eso.

La amo, sin más, y no puedo decírselo sin evitar hacernos daño.

Levanto la vista. Unos ojos cansados enmarcan un rostro demacrado, atrapado en un cruce de caminos. Sin embargo, en el reflejo, aparece lentamente, una sonrisa triste. La miro despacio intentando comprenderla, pero no alcanzo a entender que pueda ser mía.

—Ve a buscarla y bésala, ella lo entenderá — me dice el reflejo — Las mujeres saben mucho más de nosotros, tan solo mirándonos, de lo que nosotros podamos expresar con palabras. Bésala y vete. Si estáis hechos el uno para el otro, si tan solo una brizna del deseo, del cariño o del amor que tú le profesas, se esconde en lo más profundo de su corazón, ese beso encenderá la llama que iluminará vuestro camino para siempre. Será tuya, sin limites y tendréis un nuevo vosotros por estrenar.<

Le escucho atentamente, y al levantar de nuevo la mirada, soy yo quien sonríe.

Antes de salir escribo su nombre en el espejo y le digo a mi reflejo: Si quieres, RÍNDETE tú, que yo aún tengo mucho que sentir.

“Dicen que a lo largo de nuestra vida tenemos dos grandes amores: uno con el que te casas o vives para siempre, puede ser el padre o la madre de tus hijos…Esa persona con la que consigues la compenetración máxima para estar el resto de tu vida junto a ella..”

“Y dicen que hay siempre, un segundo amor una persona que perderás siempre, alguien con quién nacíste conectado, tan conectado que las fuerzas de la química escapan de la razón y te impedirán siempre, alcanzar un final feliz.”

“Hasta que cierto día dejarás de intentarlo…Te rendirás y buscarás a esa otra persona que acabarás encontrando, pero te aseguro que no pasarás ni una sola noche, sin necesitar otra beso suyo o tan siquiera discutir una vez más.”

“Ya sabes de quién que estoy hablando, porque mientras estabas leyendo esto, te ha venido un nombre a la cabeza. Te librarás de él o de ella, dejarás de sufrir, conseguirás encontrar la paz (será sustituido por la calma), pero te aseguro que no pasará ni un solo día en que desearás que este aquí para perturbarte.”

“Porque a veces se desprende más energía discutiendo, con alguien a quien amas, que haciendo el amor con alguien al que aprecias.”

Entonces encontramos a alguien con quién desprendemos, con quién soltamos, con quién nos hacemos pedazos y eso no nos asusta.

Y encontramos a alguien a quién queremos de mil maneras y aprendemos de sus heridas, y acariciamos su pasado como si fuese nuestro. Al fin nos perdemos en unas manos, y los pies no se cansan de echar raíces. Y cantamos sin parar la misma canción, y vivimos el hoy, sin ese miedo al mañana. Y sabemos que vendrán tormentas, y sabemos que nos visitará la incertidumbre, pero aprendemos a que el amor es así, como la vida misma; con altos y bajos para que no se nos olvide de dónde venimos y a dónde vamos.

Entonces te das cuenta de que de eso se trata el amor, de lecciones, de libertad, de aprender y enseñar. De eso se trata de coincidir con gente que te haga ver cosas que tú no ves, que te enseñe a mirar con otros ojos.

Vamos a dejar de engañarnos.
La culpa nunca la han tenido los metros que nos empezaron a distanciar. Fuimos nosotros en ese afán por construir la montaña más grande del mundo en decepciones.
Nunca pronunciamos el adiós definitivo pero hay despedidas que no hace falta vivir para saber que van a ser las menos duras, las más inquietantes, las definitivas.
Vamos a dejar de mentir(nos).
La culpa no es del asfalto que ya no vamos a recorrer para vernos.
La culpa es de los corazones, que ya no quieren entenderse..

Hola.
Hace tiempo que no te escribo.
No sé.
supongo que es difícil hablar de ti sabiendo que te hiciste el mudo cuando más necesitaba oír tu voz.
No, no vengo a reprocharte nada.
Ni si quiera esto es un intento de apuñalarte desde lejos por todas las veces que no te he tenido cerca.
A veces te recuerdo.
Y sonríes.
Y yo intento reconstruirte.
Ya lo sé, no tienes que decirme que no estás roto.
Sé perfectamente que después del terremoto para mí todo estaba en el lugar erróneo
y para ti sólo lo estaba yo.
Sé que es inútil intentar agarrarme a alguien que ya no existe.
No me mires así.
Ya no eres la persona que recuerdo. 
A veces me pregunto que qué pasa con todas esas partes de una persona que mueren mientras está viva.
Dónde se queda todo lo que se va sin decir adiós. Sin aviso.
Sigo sin saber por qué te fuiste,
pero dejé de ponerte interrogantes el mismo día que  entendí que yo siempre había sido el tuyo.
Fui una pregunta sin respuesta en vez de ser tu respuesta a todas las preguntas, aunque no tuvieras.
Supongo que me quisiste a tu manera, a tu marea. Yendo y viniendo cuando dolías y no cuando querías.
Dudo de todo lo que dijiste haber sentido, dudo de todo, absolutamente de todo lo que me hizo feliz,  porque siempre me ponías en deuda y me dejabas en duda.
No, ya no dueles.
Dejé de tropezar cuando  me empezó a esquivar la piedra.
Ahora no vengas tú con preguntas. 
Te respondería con mi silencio.
Es la respuesta que menos se quiere escuchar pero la que más duele, porque lo dice todo.
Eso, me lo enseñaste tú.

Amor es reparar todos los pensamientos rotos.

Como?

Como le dices a alguien que esta supuestamente enamorado de ti, que éstas enamorado de otra persona?  Que hay alguien grabado en lo mas profundo de ti que ni con todo el amor que esa persona pueda sentir y hacerte saber es posible borrar? Como le rompes el corazón a alguien que te hace creer cada día que todo es posible, que tu mismo eres posible, alguien que te ha enseñado a volar por ti mismo, a coger coraje y levantarte aunque antes se acostará contigo para darte ánimos, como? Como se puede ser tan gilipollas para no querer a alguien que solo a sabido darte amor, y amor del bueno, sin esperar siquiera nada a cambio? Como puede ser la vida así de injusta de cruzarte a alguien así y si todavía no esta el puesto disponible, ni es posible saber cuando lo estará?

Y ahí estás, de la mano de otra y riendo como alguna vez reiste conmigo, como tantas veces quiero creer que reiste conmigo, se te ve bien, parece que ella te hace feliz, será mejor así, yo debí aprender a ser feliz sin ti, a no depender tanto de ti, y tu debías saber que otra te haría mas bien que yo, por que es así, supongo que muy bien no te lo hice pasar, espero que algún día entiendas que nunca fue mi intención, que yo solo quería y quiero lo mejor para ti, y yo no lo fui, y ojalá lo que te encuentres en tu largo camino sea mucho mejor de lo que dejaste atrás, eso significará que elegiste bien el camino..

Pues sí, aun hay cosas que no olvido, personas que tengo tan clavadas que mil canciones me recuerdan tiempos que fui feliz, tiempos que pensé que nunca acabarían, etapas de la vida que se cerraron hace tiempo pero que aún guardo muy a dentro de mí, personas que por mucho que intente no consigo olvidar, aún que haga parecer lo contrario, personas que quizás ni se acuerden de mi existencia pero que a día de hoy me gustaría que formaran parte de esta etapa nueva donde soy mas valiente de lo que aparento, quizás seran las copas de mas que llevo encima, o vete tu a saber, pero es cierto que siempre me encuentro con miradas que no me terminan de llenar, no como aquella, no como la que un día me hizo creer que podía, y finalmente un día pude, y sé que no importa el tiempo que pase, siempre habrá alguien clavado en mí que por mucho que quiera no podré sacar, y siempre buscaré esa mirada haya dónde vaya, y no la encontraré jamás, pero al menos formará parte de un poquito de mi..

Cada vez más

Cruce la puerta porque tú la dejaste abierta, quizás fue por mi culpa que la abrieras, pero eso ya no importa, la cruce para ver si eras capaz de luchar por que no saliera como yo hice una y mil veces atrás, luchar por ti y por lo que eramos, di mi brazo a torcer y fui capaz de perdonar lo que tanto daño me había hecho, y tú por una sola vez no fuiste capaz, con eso me demostraste mil cosas sin ni siquiera saberlo ni tú ni yo, que ahora con el tiempo he logrado entender, ya no importa, ya no importa la espina que dejaste aquí clavada con tu nombre, cada vez más y más fuera, cada vez más y más lejos de ti y cada vez más y más yo y cada vez más y más feliz..

Gracias a ti descubrí lo que es querer de verdad a alguien, aprendí a ser fiel sin ningún esfuerzo, por mucho que no creas así es, por ello me voy con la cabeza bien alta, por haber dado todo de mí hasta agotar mis fuerzas, y las pocas que me quedaban reservarlas para mí, aprendí a compartir, a pensar en dos y no pensar tanto en mí, como quizás si debería haberlo hecho, en todos los aspectos de mi vida, no solo en la parte en la que tu apareces, te intento recordar como algo bueno, algo que me enseño durante aquellos años que compartimos juntos lo que es el amor, lo que yo soy capaz de dar y hacer por quién quiero, y de hecho hay muchas cosas que debería agradecerte, cosas que debía cambiar y aprender después de tu paso, que debía valorarme más, como persona y como mujer, que ahora puede que sea mas egoísta que antes al igual que también soy mas fría si cabe, pero no me importa, ahora soy mas yo, soy muy parecida a como era antes de que aparecieras, soy mas libre, y gracias a ti y a todas las etapas malas que he vivido a lo largo de esta corta pero intensa vida me han llevado a ser quien soy ahora, y soy una persona que no necesita la aprobación de nadie porque estoy orgullosa de mí, de mis mínimos logros que yo sola he conseguido, de mi constancia, sobretodo a la hora de hacer todo lo posible para solucionar cualquier problema, que menos que dar todo de mi para intentar solucionarlo, y aunque mi vida a día de hoy no esta resuelta ni es la mas perfecta, me voy a la cama satisfecha conmigo misma, de que doy lo mejor de mi a quien se lo merece, que ya no me derrumbo a la mínima, que aunque tarde mas tiempo o menos supero cada obstáculo, y al final estoy mas cerca de la meta, y lo mejor de todo que es una meta POR Y PARA MI, que he aprendido que no necesito para nada la compañía de alguien para ser feliz, y lo mejor de todo que en caso de que algún día la quiera tener no sera por necesidad de no sentirme sola o querida por alguien, porque yo me quiero ahora, cosa que antes es verdad que me faltaba, he ganado seguridad, optimismo, fortaleza, he ganado en sonrisas, en buen humor, he ganado personas que me animan, que me cuidan, que se molestan en conocerme, he ganado personas que en definitiva me suman, lo que he perdido han sido miedos, cobardía, inseguridades, también he perdido personas pero ahora me doy cuenta que es algo que me hacia falta, perder a personas que me restaban, que me querían mal, que no me cuidaban, que no daban nada por mi, que no me conocían realmente y eso no es perder, es ganar, y que mas puedo decir, que gracias por enseñarme más de mi misma que cualquier otra persona, que si soy hoy así es en gran parte por la experiencia que me llevo de tu paso por mi vida, y eso siempre es de agradecer.

Oh happy day!!

Y te das cuenta de que eres feliz, que a pesar de los palos que te da la vida sigues al pie del cañón, que no eres perfecta y no te importa, que me quiera quién quiera y quién no pues adiós, que soy feliz con lo que tengo, y lo mejor que cada día soy mas fuerte, las cosas malas de mi vida poco a poco se solucionan y me han hecho fuerte muy fuerte, ahora se lo que quiero y lo que no, y voy a por todas, no me conformo, lo quiero todo, voy a solas y tampoco me importa porque yo lo he decidido así, me rodeo solo de personas que me hacen bien, que me hacen reír, que aunque no me entiendan me respetan, mis gustos mis opiniones, me rodeo de gente a quién le importo, que se preocupan, que están ahí cuando necesito desahogarme, y por ellos también soy feliz, que aunque son pocos me rodeo de lo mejor, y no necesito más, que si vienen pues bienvenidos, pero que nada ni nadie me va a quitar esta felicidad que yo sola me he construido, aunque mi futuro sea todavía muy incierto al menos llegaré siendo feliz, por mi y por nadie más..

De eso se trata. De aguantar los baches y agarrarse de la mano para disfrutar juntos el sol brillando tras el chaparrón. De la suerte, poco común, de poder madurar y crecer en todos los sentidos junto a alguien.
De saber que en tu completo desastre alguien encuentra un bonito lugar en el que quedarse, adorando cada uno de los pedazos de tu ser insostenible.
Por la suerte de saber que alguien ama cada uno de tus odiosos defectos insoportables.
Y saber que, no importa durante cuánto tiempo estés junto a esa persona, ya haber encontrado algo así, es una suerte para toda la vida.

Quiero una vida desnuda pero llena de miradas.

Un amanecer en un lugar donde quedarse sea la única opción.

Y una piel cerca que me grite que no busca una mitad sino ser el doble pero conmigo.
Quiero no buscar ningún paraguas bajo tu lluvia.
Una playa que sepa a sal en unos labios.
Y la certeza de quien te mira sintiendo que hacía mucho que no miraba así a nadie aunque hiciera poco.

Quiero saber quién soy cuando tú no seas.
Que no haya un abismo entre desearte y quererme.
Y un camino que me diga que fluir dejó de estar de moda si luego no vas a venir a limpiarme del barro.

Quiero que todo sea nada cuando me besas.
Un domingo de esos que entra el sol por la ventana y te pilla desnudo pero todos los días.
Y que sepas que todo lo que te digo es la misma verdad que siento al tocarte.
Quiero ser la cara oculta del sol.
Los pasos que andan más deprisa no para llegar antes sino para tener más tiempo en el lugar al que van.
Y la habitación que dejamos siempre en un desorden en el que todo está en su sitio.
Quiero
pero
de
esa
manera.

De la que solo sea así o nada.

De la que solo seas así o nada.

De los mares que solo sabrán vernos si les prometemos que todo lo que hacemos es para aprender a cuidarnos.
Que será difícil cuando baje la marea.
Que habrá que saltar muchas veces en marcha en alguna parada.
Y que merecerá la pena todo mientras siga quedando aliento.
Recuerda;
es fácil,
Solo

CUIDARNOS.

Me atrevo a decir..

Sabes perfectamente que aun no me has olvidado, todavía te entra un cosquilleo si me ves por casualidad, te sale la sonrisa tonta y se te van los ojillos a mirar de reojo, te sonrojas, me apuesto lo que sea que no serias capaz de ponerte frente a mi sin ponerte nervioso, seguro que alguna vez incluso has soñado conmigo o has deseado cruzarte conmigo si has pasado por lugares donde podría yo estar, y te has preguntado que sera de mi y alguna vez habrás mirado por ahí a ver que averiguas, y ya ni te cuento si estas leyendo esto, y supongo que será porque en el fondo siempre habrá algo que te conecte a mi, estés donde estés, estés con quién estés, una parte de ti siempre sera mía al igual que una parte mía siempre sera tuya..

No entiendo la gente que es de una manera según con quien esté en ese momento, la gente que fuerza y exagera la risa, la gente que solo habla de sí misma, la gente que espera cosas de los demás cuando ellos mismos no dan nada o los que piden y piden y siguen pidiendo cuando dan el mínimo, nunca entenderé que la gente sea incapaz de intentar ponerse en el lugar del otro, que esta claro que si no vives las mismas cosas y estas en la piel de esa persona es imposible que comprendas como puede sentirse esa persona, pero jamas podre entender ese desinterés esa poca empatía, no entiendo la poco humildad de la gente, ni la gente que miente con maldad o sin necesidad, porque todos alguna vez hemos dicho alguna mentira piadosa u ocultado mas información de la necesaria para no dañar, tampoco entiendo esa gente que no le da valor a las palabras que salen de su boca, la que no es sincera y prefiere decir lo que cree que los demás quieren oír por el ´quedabien´, y no hablemos ya de las promesas, me rio yo de las promesas, con los años he aprendido a no prometer, pues pesa mas el que con el tiempo no cumplas lo prometido que el cumplirlo x tiempo, he aprendido a no prometer nada ni a creerme o aceptar ninguna promesa, pues cuando se promete estando en un estado de animo y luego ese estado cambia lo mas seguro es que se acabe rompiendo la promesa, si prometes cuando estas feliz y contento cuando estés triste o enfado cabe la posibilidad de no cumplir y lo mismo al revés, entonces para que hacer promesas? Si quieres prometer algo simplemente hazlo, hazlo con decisión y con el corazón, y si llega el día que dejes de hacer al menos la decepción no será tan grande, otra cosa que jamas entenderé es la falta de respeto hacia los demás, y no hablo de insultar o de reírte de alguien, porque todo el mundo lo ha hecho alguna vez, me refiero a cuando te importa alguien y haces cosas sin consideración que sabes o que pueden molestar a dicha persona, y que si eres consciente de ello no hagas nada, no se si se entenderá, pero no se me ocurre otra forma de explicarme.
Estoy aprendiendo poco a poco a desechar de mi vida a personas así, personas que no valoran el gasto de mi tiempo que hago por ellas, que no valoran mi presencia cuando creo que me necesitan o incluso sin hacerlo, personas que tienen mas caras que amigos de verdad, los que dicen hoy una cosa y mañana otra pero que no reconocen haber cambiado de opinión, porque esta bien cambiar de opinión si consideras que la has cambiado a mejor, estoy empezando a desechar de mi vida a personas que por mas que les des no dan nada a cambio, a las que hay que ir detrás de ellas para todo y luego pasan de ti, personas que no dan la cara ni son sinceras, personas que se creen superiores a los demás y luego lo que en realidad les pasa es que se sienten inferiores y no tienen seguridad en si mismos, los que necesitan la aprobación de todo el mundo para hacer o decir algo, que no reconocen equivocarse, que no saben pedir perdón ni dar las gracias.
Y poco a poco espero aprender sobretodo a no ser así.

A ti, que aun te molestas en leer lo que pasa por mi mente, o en mi corazon..

y yo que solo te deseo que seas feliz, que si yo no he podido hacerlo que quien sea que decidas tener a tu lado te traiga todas esas sonrisas y esas ganas de vivir que yo no pude, que te llene de buenos momentos, esos mismos que yo soñaba compartir contigo, que te quiera mas y mejor de lo que yo nunca sabre hacer, que si lo pasas mal tengas a alguien en quien apoyarte y que al fin consigas todo aquello que siempre has querido.

pd: mucha suerte..

Mira, ya no me queda sitio para nadie, ya he hecho la última elección de corazón, ya sé a quién darle el tiempo.  Somos lo que somos, cuando estamos solos juntos; y yo tengo prisa por verte ya, porque todo queda mejor contigo, porque prefiero verte pronto aunque tardes. No me queda sitio para nadie porque lo llenas todo, porque te ocupas de hacer que el tiempo que pasa cuente, porque siempre cuento los días, las horas, para volver a verte. Todo parece más difícil antes de empezar, pero si estás tú al final, el lunes no me cuesta nada. Hay que perder para saber que no hay que volver a hacer, y menos mal que perdí tantas veces que acabaste llegando tú, para que con ganar una vez, no lo tenga que hacer más. Yo que casi nunca, contigo casi todo; contigo días huracanados de sonrisas y mañanas en la cama. Noches en calma de no calmarnos nada en la cama, de no callarnos nada, de que grites todo lo que me quieras (hacer), de susurrarnos todo lo que no nos queremos dejar de hacer. Esto de tener nervios de que llegues se me va dando cada vez mejor, esto de que sea feliz todo el rato se te está dando cada vez mejor.

Con el tiempo te das cuenta que no todos los abrazos son iguales, ni las caricias, ni los besos, con el tiempo te das cuenta que si no te hacen sentir un cosquilleo por dentro mezclado con tranquilidad no valen ni esos abrazos ni esas caricias ni esos besos.. Con el tiempo te das cuenta que poca personas en este mundo serán capaces de hacerte sentir así..

Rozalen - Comiendote a Besos

Le quise como seguramente no quiera a nadie más en mi vida, le quise sí, y mucho más de lo que creía que podría quererse, era ese tipo de amor que quema y cura a la vez, y pasarán los años y es posible que una parte de mi siga queriéndole como solía hacer, pero ya no quemará ni curará, ni me resucitará cuando me este ahogando, porqué ahora estoy yo y no necesito a nadie más..

Y me faltaron pies para huir de alguien que quizás no se lo merecía pero que yo no me merecía, eso seguro, y no me arrepiento, pues no era el momento, mi momento..

chico conoce a chica
hablan 5 minutos
chico pide numero a chica
chica no se lo da pero le pide el suyo para hablarle ella (asi chico no tiene su numero)
chica se olvida de que tiene el numero y no le habla
pasa el tiempo y chico y chica se encuentran otra vez
chica se acuerda y le habla al chico
chico y chicha hablan varios dias
chica recalca que no quiere nada serio
chico acepta
chico y chica siguen hablando
chico quiere quedar con chica
chica acepta
chico y chica toman un cafe, rien,..
y ya ha pasado casi un mes
chico y chica siguen hablando
y a veces vuelven a quedar
chico gusta chica
y chica gusta chico
pero chica vuelve a recalcar que no quiere nada serio
aunque admite que le gusta hablar y verlo de vez en cuando
chico acepta y las cosas siguen igual
chico es genial, hace olvidar por momentos muchas cosas a chica que deberia olvidar
chica esta a gusto pero aun hay algo que la hace dudar
chico se lanza a chica y chica se deja querer
chica se deja querer,porque no?
chica sigue sin querer nada serio y chico se molesta pero sigue ahi
chica quiere seguir como siempre pero chico quiere mas
y ya han pasado mas de tres meses
chica todavia no olvida muchas cosas que le siguen atormentando
chico quiere involucrarla mas en su vida
chica no se deja
chica se deja querer siempre que le apetece
chico y chica comparten muchos momentos que a chico le hacen creer que la cosa va en serio
chica se asusta, no quiere mas errores
chico intenta convencer a chica de que lo intenten
chica se niega
chico le dice que se esta enamorando
chica se asusta y se va
chico busca, llama y habla a chica
pero chica ya no esta
fin

Qué coño esperas de mi?

No te necesito, pero tampoco dejo de quererte..

Y ahora qué?

Un buen día me robó el corazón y no supe cómo. No quise saberlo porque me sentí nuevamente ligera y pude elevar otra vez mis pies lejos de la tierra.

Cada mañana, él me abría el día con los buenos días y lo cerraba con un buenas noches que invitaba a seguir soñando.

No supe cómo pero me tomó por sorpresa al poner el mundo a mis pies sin que yo se lo pidiera. Bajó mi guardia, derrumbó mis murallas y anestesió a mis soldados de defensa al grado que le fueron fieles a él antes que a mí.

Supongo que de esa forma llega el amor sin previo aviso. Así te desarma mientras rodea con sus brazos tu cintura y te roba un beso. Luego se mete en tu lecho y termina por abandonarte el alma. No es lo mismo sin él porque te ata por última vez al último olor de su pecho cuando se marcha y resucitas cuando regresa solo para que la agonía te lo arrebate de nuevo cuando se vuelve a ausentar.

Todavía hoy en día, sigo atada al último olor de su pecho junto al mío. Murmuro su nombre cuando no sé en qué día vivo o si vivo aún sabiendo que al abrir los ojos encontraré el espacio junto a mi cuerpo completamente vacío.

Todavía le quiero. No le espero pero le quiero porque se metió en los poros de mi cuerpo, en la saliva de mis besos y me hundí en sus ojos como el náufrago que no desea que lo rescaten.